Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.

Старичок из общества трезвости останавливает на улице подвыпившего мужчину примерно своего возраста:
— Я смотрю вы пьете. Не скажите что и сколько?
— Ну, пиво баксов на 10 в день.
— То есть за год вы тратите 3650 долларов на пиво, а за последние 40 лет потратили порядка 150 000 долларов на алкоголь. Вы понимаете, что за эти деньги вы бы могли купить себе небольшой самолет.
— Понимаю.
А ты пьешь?
— Нет, конечно.
— И где твой самолет?

Прапорщик перед строем:
- Если нет добровольцев, то сейчас я их буду называть.

- Мама, какую рубашку я сегодня одеваю?
- С коротким рукавом, а что?
- Чтобы знать, до куда руки мыть!

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра в зале нечем было дышать.

Девушку пригласил ее приятель покататься на машине. Провожая ее, мать говорит:
- Смотри, когда вы будете возвращаться, у вас наверняка сломается машина, а в местной гостинице будет свободен только один одноместный номер. Конечно же, приятель предложит тебе лечь спать на кровати, а сам устроится в кресле. Но будь внимательна! Иначе, когда ты заснешь, он набросится на тебя и опозорит и тебя, и меня, и всю твою семью! Наутро девушка возвращается домой.
- Мама, спасибо, что ты меня предупредила! Все было именно так, как ты и предполагала. Только я, чтобы он нас всех не опозорил, разрешила ему лечь на кровати, а сама устроилась в кресле. И когда он заснул - я набросилась на него и опозорила и Его, и Его мать, и всю Его семью!

— Забудь все, чему тебя учили в институте, тебе это не пригодится.
— Я не учился в институте.
— Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.

Ой, мужчина, вы такой волосатый, прямо как "В мире животных".
— Щас плавки сниму, будет "Очевидное- невероятное".

 - А вы верите в реформы?
- У моего деда был бордель в Одессе. И когда у него плохо шли дела, он менял бл@дей, а не переставлял кровати.

- Как у тебя с Катюхой?
- С ней я чувствую себя дятлом.
-
- Тупо долблю дерево...

Он: У меня к тебе серьезный вопрос...
Она: Валяй...
Он: С кем в универе можно перепихнуться так, чтобы без обязательств???
Она: С Ваней...

— Доктор, у меня что-то со зрением. Плохо вижу.
— Когда вы это заметили?
— После свадьбы. Как женился, денег вообще не вижу...

Софа Рабинович подала на мужа в суд за длительное недомогательство.

Гид во время экскурсии: - А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить. Туристы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и все увидели огромное городское кладбище.

На гастролях цирка слон сел на палатку с клоунами... Ну, что сказать... Цирк уехал, а клоуны остались...

Мат - это концентрация мысли и чувства. Ведь не скажешь: Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами.
А скажешь одним словом.

Дедушка решил, что не так уж и болен, увидев сколько таблеток заглотил внук перед дискотекой.

Учительница жалуется директору школы:
— Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
— Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
— Ну-с, как жизнь?
— Так, ничего.
— Покуриваешь?
— Да. — А что куришь?
— Примку...
— Угощайся, — достает пачку Dunhill.
— Ух! Вот это сигареты!!!
— Выпиваешь?
— Бывает...
— А что?
— Водочку, портвешок...
— Угощайся, — наливает рюмку Mаrtеll.
— Класс!!! Какой напиток!!!!
— Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
— Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
— Леночка, зайдите.
— Заходит потрясающая девица.
— Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе. Через некоторое время возвращается обессиленный и уставший от счастья Вовочка:
— Вот это женщина!!!
Директор:
— Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

- Мужики, а я качаюсь!
- Что-то не заметно!
- Да? Значит, нипелек спускает...

— Вам нравятся клоуны?
— Вокруг или в цирке?

— Алло, Люся, это ты?
— Да.
— Люся, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле, я не такой. Умоляю, Люся, прости меня!
— Прощаю. А кто это?

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
- Ну как? Спит?
- Да, мам, спит...

Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... .
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
— Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
— А у вас ногти не острые?