— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
— Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
— А у нее есть такое зелье! ?
— Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
— Меня уволили за бескультурье.
— А меня уволили за культуру!
— Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок.
А он: "Что вы швыряете?"
А я ему: "Может, вам еще и на одеть?"
Вот и уволили за бескультурье.
— А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы.
Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо".
Я ему: "Трахайтесь на здоровье!"
Вот и уволили за культуру.

— Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
— У своего спроси.

— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
— Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.

А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли.
Долго-долго крокодил море синее тушил.
Пирогами и блинами и сушеными грибами...
Мой вопрос тупой плоский:
— Что курил Корней Чуковский?

Парень: - Мы бы хотели снять номер на две минуты.
- Но это же невозможно!
Девушка (мрачно): - Поверьте мне, возможно.

Осень, на улице 13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?"
Весна, 13 градусов: "Теплынь, пойду в шортах!"

- Сема, кем ты будешь на Хеллоуин?
- Пьяным алкоголиком!
- Опять?!...

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на задницу и зарыдать.

- Девушка, вы курите?
- Только после секса.
- И как часто?
- Уже полгода, как не курила...

Машка замуж собралась за Ваньку, а Любка ей говорит: - Ты что, дура? У него же член кривой.
Свадьба сорвалась, Машка уехала. Через год приезжает, а Любка сама за Ваньку вышла.
Машка: - Ты же сказала, что у него кривой?
Любка: - А мы с мамкой посоветовались и решили, нам ведь из него не стрелять.