- Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой. Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...

Девушка вбегает в кабинет гинеколога где стоят двое в белых халатах. Девушка быстро раздевается, ложится в кресло: - Скорее посмотрите что у меня!
Двое подходят, наклоняются: - Вась, смотри, это че?
- Да-а, гражданочка, Вам бы к врачу.
- К врачу? А вы кто?
- А мы маляры.

- Гугл - это мужчина или женщина? - Женщина. - Почему? - Никогда не дает тебе закончить фразу...

Собpались заяц, ежик и чеpепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили - чеpепаху... 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить: - Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает чеpепаха, и говоpит: Будете pугаться - вообще никуда не пойду!

Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пpистал: - Чей мех носишь?
Она: - Свой.
- Hет, укpала, укpала.
И в тюpьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забpасывают.
- Гусь, а тебя за что?
- Да вот заяц пpивязался - на какие "ши-ши" каждый год на юг летаешь?"

- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
- А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

Жена мужу:
- Ты меня любишь?
Он:
- Как тебе сказать... Люблю я водку и шлюх, а с тобой у нас всё серьезно. 

– Ребе, что такое альтернатива?
– Это когда у тебя есть куриные яйца и ты можешь делать с ними все, что захочешь: можешь сварить, можешь сделать омлет, а можешь их высидеть – тогда у тебя будут цыплята, затем куры, которые потом будут давать яйца, из них цыплята, потом опять яйца, потом ударит гром, молния и все пропадет.
– Так в чем же альтернатива?
– Утки.

Дуэль на плевках
Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора. Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.

Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя - нет.

---

Добавлено  21 января | 2018г. | 19:19:29
В секс-шопе. Продавщица - покупателю: - Вам завернуть или надеть?

---

Добавлено  21 января | 2018г. | 19:21:20
- Почему вы опоздали на работу, Кубарев? - Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Первое свидание. Он: Какой я у нее? Она: Какой он у него?

- Я глубоко извиняюсь... - Извиняйтесь глубже, пожалуйста...

У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит: — У вас колеса есть?
— Есть, — говорит продавец.
— Продай четыре штуки.
Продавец начинает отсчитывать таблетки: — Раз, два, три, четыре…
Мужик уточняет: — Да мне чтоб уехать!!
— Пять, шесть, семь…

Едет наркоман в трамвае, контролер подходит: — Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victоrу).
Контролер: — Что это?
Нарк: — Заяц.

Прочитал, что британские ученые пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Мои представления о одноклассницах – отличницах рухнули

У слабого мужчины всегда виновата баба. А у сильного она ещё и наказана. 

Чтобы заинтересовать Буратино, Мальвина сделала себе татуировку в виде камина на интимном месте.

По карибскому морю плывет утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал: - Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощатся с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, кароче, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у нее есть кубинский флаг, вытатуированный нa правой ягодице.
- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице.
Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слезы.
- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу...!
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал: - Дай заодно и с Фиделем попрощаюсь..............

25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента! 

- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе. 

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает: - Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж: - Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что женат?
- А кто сказал, что моя?

Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется: - Доктор, не могу поссать. - Что случилось? Болит, зудит, режет? - Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосет!