Новая акция деканата.
Собери три хвоста и ты можешь совршенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги.

Студент в столовой заказывает:
- Две сосиски,  пожалуйста...
В очереди раздаются голоса:
- О ,  шикуешь !
-...  и ШЕСТНАДЦАТЬ вилок  ,  добавляет студент.

— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит?
— Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...

— Твоя новая подруга такая странная...
— Почему?
— У нее же коса ниже пояса!
— Чего ж тут странного?
— Но выше пояса — косы–то нет!

Очередь к зубному, в кабинет заходит молодая женщина, озабоченно говорит врачу:
— Болит такой-то зуб.
— Ну пройдемте, сейчас рентген сделаем, посмотрим.
— Ой, вы знаете, мне на рентген наверно нельзя, я беременная.
— Вы знаете, у нас новый рентген, он даже и не рентген вовсе, очень безопасный.
— Ну уж нет. С безопасным сексом я уже нарвалась…

Муж с женой приходят на берег моря. Жена:
 – Давай искупаемся!
Муж:
– Да ну его на фиг – вода холодная!
– Да мы быстренько!
– Да ну его на фиг – волна высокая!
– Да мы неглубоко.
– Ну ладно, давай!
Жена входит в воду и думает: «Вот так всегда – быстренько и неглубоко...»

Встречаются двое кавказцев.
Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется:
— Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
— Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
— Вах-вах! И ты папался?
— Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!

Абрам не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
— А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
— А что же ты раньше-то молчал?
— А раньше клали.

Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
— Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук?
— Ну, сынок, 3 штуки — это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром.
6 штук — это для студентов: два в пятницу вечером, два в субботу вечером и два в воскресенье утром.
А 12 штук — это для женатых: первый в январе, второй в феврале...

Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать.
Решил проверить — насколько.
Тихо спрашивает через всю комнату:
— Что у нас на обед? Жена не реагирует.
Муж подходит ближе и опять спрашивает — ноль эмоций.
Подходит вплотную:
— Что у нас на обед?
— Третий раз тебе говорю — борщ!

- Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

На Привозе:
- Мужчина, почем этот ваш болгарский перец?
- 6 гривен
- Какой-то он у вас вяленький
- А вы его погладьте.