- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар.

- Дорогой, ты меня утром разбудишь? - Буду... И не раз!

Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами: - О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?

— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.

На аукционе: - Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!

Встретились два друга.
- Иван, ты меня конечно извини, но я вчера переспал c твоей женой.
- Ничего, Василий, я c ней каждый день сплю.

- Поразительно - удивляется врач. - Каким образом вы насажали столько заноз в языке?
- Видите ли, - с трудом выговаривает пациент - зашел к соседу водки выпить. Рюмка перевернулась на стол, а он оказался новый, некрашеный.

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т. д.
Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке: — Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра! — Дааа... Вот бы нам такие подшипники!
                                                                                                ******
Мужик на телеге въезжает в село: — Люди, я уголь привез!... Лошадь оборачивается: — Ох"еть бл@,..... он привез!!!

— У нас в офисе девушка новая появилась.
— Ну и как она?
— Ну, нареканий почти нет, но есть одно но... Она думает, что наушники дают ей супер-способность пердеть беззвучно...
                                                                                             ******
В деpевне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кpовати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька pьяно пpиступает к исполнению супpужеских обязанностей. Час спустя Манька не выдеpживает и оpет:
— Ванька, да не можу я больше! Помpу щас... Дед с полатей подает голос:
— Hе веpь, Ванька! От этого дела никто еще не помиpал. Пpоходит еще паpа часов. Ванька не унимается. Манька снова кpичит истошным голосом:
— Ой, Ваня! Hу, отвяжись — не можу я больше. Щас обосpусь! Дед с полатей:
— Вань, а этому повеpь. Это бывает...

Следователь: - Вы узнаете этот нож? - Конечно! - Ага, все-таки узнаете? - Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!