Из полезных советов: "Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него 0,5 кг пельменей, сосисок и колбасы".

Для женщин детство заканчивается тогда, когда на кухню зовут не кушать, а готовить.

Мчится мне наперерез
Шестисотый «Мерседес»
Мой асфальтовый каток
Понадежнее, браток

Женщина мечтает, чтобы мужчина всю жизнь носил её на руках и при этом хорошо зарабатывал. Она даже не представляет, как это трудно - хорошо зарабатывать, когда у тебя руки всё время заняты.

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.
Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку.
Делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
- С такой ЖОПОЙ жить можно!
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
- Если не знаешь, не подсказывай!

Встречаются две дамы. Одна говорит: - У меня без конца болит сердце. Другая отвечает: - У меня без конца все болит.

-А правда, что ты свой член пчелкой называешь?
-Да.
-Жаль!..

- Знаешь, у меня жена похоже колдунья. - С чего ты взял? - Ты бы видел как она утром перед зеркалом превращается из кикиморы болотной в царевну прекрасную.

У меня в детстве была кукла – не оторвать глаз. Но я росла девочкой сильной и глаз таки оторвала…

Встpечаются кумовья:
-Слушай кум, давай выпьем?
-Hет, не пью, в pот даже не беpу...
-Hу тогда я к куме пошел. Она и пьет, да и остальное ...

По шоссе едет женщина и слышит обьявление ГАИ по pадио:
-Внимание! Hа шоссе появился наpушитель, едуший пpотив движения...
Женщина: -О Боже, если бы только один, их тут множество!