-Почему ты так долго не отвечал?
-Прости, руки заняты. Я за рулем.
-А это ты чем напечатал?
-Приеду вечером- покажу....

Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
— какой милый ребенок, сколько ему?
— рюмки хватит.

— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, обалдели?
— Санки!

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге,
муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней.
В конце концов такси остановилось перед публичным домом.
Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов?
Зайди внутрь и притащи эту гадину сюда!"
Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую
и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!".
"Но это не моя жена!" - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."

Грузин говорит своему приятелю: — Кацо, у меня сын родился! Отгадай, как я его назвал: первый часть имени — это нота, второй — самый прекрасный часть женского тела.
— ??
— Эх ты, СИРОЖА!

Муж и жена выходят из Эрмитажа:
— И что тебе больше всего понравилось, Коля? — спрашивает жена.
— Пиво!

Мужик упал с 10 этажа и не разбился. Так целого и похоронили.

Люся не хотела становиться раком - но пришлось. Ей ошибочно записали в ее новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.
 

Самая надежная часть в отечественном автомобиле - импортная магнитола...

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо
сейчас...

Суббота.
Свадьба.
В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик. На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
- Я женился, а кто она?
- Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня.
- Как хоть ее зовут?
- Да не знаем, чи Галя, чи Полина.
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполлино?

Сидят два мужика,
один другому:
-Вот в Сочи жизнь акуительная! Работать не надо! С утра до вечера шашлыки, шампанское и ипаться, ипаться, пока в глазах не потемнеет! И так каждый день!
- А ты когда в Сочи был?
- Я не был, жена рассказывала!