— Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?
— Два.
— Что два?
— Два раза...

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой.
Мама: — Сынок, почисти...
Сын: — Пока шиштиш шажрут.

— Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
— У своего спроси.

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться. - Что это на вас напало ? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь Вы еще не в отеле... - Ч-что ? - заикаясь спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого раньше ? Я только что снял обувь перед дверью.

Пьяный мужик cадитcя в такcи.
- Шефффф, пп-пп-поехали !!!
Таксист заводя и трогаясь: - Куда ехать-то?
Мужик укоризненно махая у таксиста пальцем перед носом: - А ВОТ ЭТО УЖЕ HЕ ТТ-ТВОЕГО УМА ДЕЛО!!!!!!!!!!!!!!!

В аптеку заходит подросток.
-Дайте мне пачку презервативов.
-18 есть?
- Не знаю, не измерял...

Вася, оденься! Сейчас придут гости! - Нет. Пусть люди видят: чем ты меня кормишь и как. - Тогда сними все. Пусть видят и за что!

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: - Как спал? - Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

Молодые хозяюшки, сегодня мы учимся варить суп с фрикадельками. Итак, начнем: первым делом очищаем купленные пельмени от кожуры..

Если приложить к уху горлышком пустую бутылку из-под водки, то можно услышать далекий шум застолья!

Если в жару ходить в трусах, то надетая к столу майка воспринимается как полный парад.

Парень устраивается на работу:
— Следущий вопрос — у вас есть семья?
— Да!! Жена и 5 детей!!
— Так, что вы еще умеете делать?