Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой–то кабинки раздается натужный голос:
— Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки:
— Ты чё там, жрешь что ли?

Два воробья разговаривают между собой:
— А чтобы ты сделал, если бы был миллионером?
— Я бы купил элеватор с зерном, наелся бы до отвала и купался бы в зерне с утра до вечера... А ты что сделал бы, если бы был миллионером?
— А я купил бы два элеватора с зерном. Ел бы его, сколько глаза глядят, купался бы в зерне, нырял в него и перелетал бы с первого элеватора во второй, со второго в первый...
Подлетает ворона:
— Эй вы, миллионеры! Там, на лужайке, корова наcpала. Летите, поклюйте, а то без горячего останетесь! 

Конец учебного года.   
— Пап, а пап! Вот тебе повезло!   
— Это почему же?   
— Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.

Муж:
— Вот скажи, дорогая, ты мне изменяешь?!
— Да ну, что ты?! Ну, когда мне?! Утром — на работу, с работы — в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
— Да это же дело пяти минут!
— Ну, так это с тобой...

Экзамен. Препод: - Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ.
- Ну а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

Жена:
Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж:
Тогда подуй в свисток, и игра начнется!

- Блин, вчера скот клеймил - замучился!
- Да у тебя всего-то две коровы!
- А пчелы?

— Доктор, вы меня узнаете?
Это я продала вам диплом об окончании мединститута.

Парикмахер, брея клиента, два раза его поранил. Чтобы загладить впечатление, он решил завести разговор:
— А вы раньше у нас бывали?
— Нет, руку я потерял на войне.

А вы заметили, что после того как в Госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: - Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: - Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: - Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил: - Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил: - Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился: - Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

У мужика сортир не пашет, вызвал сантехника.
Тот без слов начинает усердно работать огромным вантузом.
Вскоре, с присосавшимся к попе вантузом, сантехник вытаскивает из унитаза девочку лет семи:
- Вот и причина засора!
- Я не причина! Я этажом ниже писала!

— Чем вы занимаетесь?
— Я испытатель.
— А что же вы испытываете?
— Материальные трудности.

– Это ваша крыса тут бегала?
– Это совсем не крыса, а карликовая такса!
– Кот сожрал – значит, крыса.