Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в магазин за молоком!
Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин.
Продавец его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.

Жена мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
— А фонарик зачем?
— Да электричества нет...

Разговаривают 2 пьяных:
...
- А ты.
- А я ему и грю, не пей, говорю, козленочком станешь...
- А он.
- А он, нет, говорит, все-равно выпью...
- А ты.
- А я ему опять грю, не пей, козленочком будешь...
- А он.
- А че он, он выпил - козел...

Девственность не порок, а половая безграмотность.

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: — Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
— А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует...
— Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
— А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится...
— С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
— А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залету...

Сереге больше не наливайте, все таки он весит 170кг, мы его потом до дому не дотащим.

В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить! ".
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал — и захотелось!

Является ли зачатие на природе кустарным производством?

Лорд, сидя перед камином в своем родовом замке, медленно крутит заводное колесико карманных часов. Перед ним стоит дворецкий и оШ@рашено смотрит на него. Лорд, смущенно: – Да вот, решил немного размяться...

Настоящий джентльмен – это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.

Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна,
как селедка. Доктор говорит:
- Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам вам,
как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только
одну таблетку. Только одну !!!
Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена
отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения,
тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил
одну и... (не пропадать же добру) бросил ее в свой стакан.
Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией
жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг - бац!!!, глаза ее
округлились, и неровно дыша, она сказала:
- Я....ХОЧУ...МУЖИКА.
Довольный мужик хотел тотчас уволочь ее в спальню, как вдруг - Бац!!!,
глаза его округлились и он сказал:
- Я.....ТОЖЕ...!

ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ:
1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
3. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.
4. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
5. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
6. Собаки не ненавидят свое тело.
7. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.
8. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.
9. Собаки редко живут дольше, чем мы.
10. Собаки не могут говорить.
11. Собакам нравится, когда их ласкают при всех на улице.
12. Собаку никогда не надо ждать – она готова на выход 24 часа в сутки.
13. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
14. Собакам нравится ходить на охоту.
15. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
16. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с вами обоими.
17. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: "После моей смерти ты заведешь себе другую собаку? "
18. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.
19. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.
20. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.
21. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.
22. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.
23. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.
24. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
25. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!

- Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
- И это всё? Я теперь менеджер по продажам?
- Да, вот ваш диплом.

Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.