К мультимиллионеру Бродскому приходит молодой еврей.
– Господин Бродский, у меня есть к вам предложение. Мы можем оба заработать по триста тысяч.
– Триста тысяч – хорошие деньги. Что за предложение?
– Я слышал, что вы даете за своей дочкой шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять ее за триста!

Девиз женщин: Мужчины — линолеум. Если их первый раз хорошо постелить, по нему можно ходить 20 лет.

Майор вызывает к себе бойца:
— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
Никак нет, товарищ майор!
— А зря!
Тебя на КПП бабушка ждёт, к которой ты, две недели назад, на похороны ездил.

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить. 

Один старый-престарый еврей год добивался встречи с Папой Римским. Наконец ему дали аудиенцию. При встрече Папа с удивлением спросил дряхлого еврея, что же ему может быть нужно от понтифика. Еврей ответил вопросом на вопрос. Показывая на картину Леонардо да Винчи «Тайная вечеря», он произнес:
– Скажите, это ваши люди изображены на картине?
– Наши.
– Они не заплатили за ужин.

– Скажите, где Хаим?
– Он на даче.
– Так у него ж нет дачи.
– Он на даче показаний.

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.
- Да, да, он и мне так сказал.

Фармацевт своей жене:
- Не выходи пока в аптеку, пока я не продам 6 бутылей моей микстуры для похудания.

Поймал Дpакон в лесу Волка, говоpит ему: - Смотpи, записываю: "Волк, сеpый, одна штука". Сегодня пpидешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопpосы?
- Hет.
Пошел Волк понуpый. Идет дальше Дpакон по лесу. Поймал Лису.
- Смотpи, Рыжая, записываю: "Лиса, pыжая, хвостатая, одна штука". Сегодня пpидешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
- Поняла.
- Вопpосы есть?
- Hет.
Пошла Лиса, закpучинилась. А Дpакон дальше идет. Поймал Зайца, говоpит: - Смотpи, Косой, записываю: "Заяц, сеpый, уши длинные, одна штука". Завтpа пpидешь ко мне на завтpак, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Вопpосы есть?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не пpиходить?
- Можно. Вы-чеp-ки-ва-ю!

Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.

Доктор – пациенту:
– Что-то вы сегодня плохо выглядите.
– Ха, доктор, думаете вы большой красавец?

– Доктор, я буду жить?
– А что, без этого никак?

Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.

Приходит маленький Мойша в магазин, дает продавщице трехлитровую банку и просит: – Мне три литра меда, пожалуйста!
Продавщица наливает мед, а Мойша говорит: – Папа с вами завтра рассчитается!
– Ну, нет! – отвечает продавщица и выливает мед обратно.
Мойша выходит с пустой банкой и говорит себе: – Папа был прав! Тут на два бутерброда хватит!

– Рабинович, у вас есть разменять сто долларов?
– Нет, но спасибо за комплимент!

Если "на ура" не прокатило, вся надежда на "авось".

Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу "Как обманывать людей в Интернете". Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла...