На ликерo-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это.
Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.".
Препод с удивлением: "А вот это?".
— А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
— А вот это тогда.
— А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".

Директор в школе на педсовете.
- Вы слышали, что создателем фабрики нового не имеющего в мире аналогов синтетического наркотика оказался наш выпускник!
Учитель литературы:
- Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Учитель истории:
- Не понимал зачем учить историю вот и влип в нее.
Учитель физкультуры:
- Всегда на спорт забивал, вот и скатился до наркотиков.
Учитель химии, вытирая слёзы:
- И только я в него верил!

К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
- Вы должны меня взять в команду!
- А что ты можешь?
- Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
- Это все могут!
- Я римскими цифрами пишу!

— Помни, что Жизнь — как езда на велосипеде: если тебе тяжело, — значит ты идешь на подъем!
— Судя по всему, — я езжу без седла, и по кочкам...

Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьёт.
— Наточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает:
— чёрт, а у нас-то дома кто ножи точит?

- Ты пост соблюдал?
- Конечно, на 35 километре шоссе.
- Там что, церковь?
- Нет, пост ГАИ.

Сидят два мужика на скамейке, доска, шахматы...
Третий подходит:
- Ну, кто кого?
- Да, никто никого. Просто, в шахматы играем....

Mужики купили пару бутылок вина, но не могут их открыть без штопора.
Один говорит:
– Вот, видишь, Ваня, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас – московские!
– Это какие, Федя?
– Пробки, Ваня, пробки: а уж с ними не до культуры!

- Можно ли скрестить светлячка с клопом?
- Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.

Кажется, вот-вот на заседании Госдумы выйдут Машков и Охлобыстин и слёзно попросят ввести крепостное право.
После чего немедленно явится вождь и ёшнет своё:
- Я не против, если это поддержит народ. Только тогда я за.
И зал взорвётся аплодисментами.

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах: — Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаем! Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орет: — Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться! Выходит старый еврей в грязном халате и говорит: — Тише, ну шо вы орете?! Вы пробовали эту сметану?

Последний юмор, в этой жизни.
Вчера винда обновилась до последней версии 10... и бобик сдох.
И...вспомнилось о сыре.

Оказалось и этот юмор не последний. Удалось всё восстановить, потратив часа 3. Тупо (не взирая на предупреждения), и внимательно удалял обновления смотря на дату, потом полазив по "полкам" отключил "капиталистов" от их благодействия.
Как в том старом анекдоте : Шынок, а шынок...у меня ещё один  жубок жавалялся.