— Мы тут не только готовим программистов, но и спасаем жизни людей.
— Почему, профессор?
— Потому, что такие болваны, как вы, не идут в медицинский!

Начальник отдела вызывает сотрудника:
- Срочно соберите все эти бумаги в порядке их поступления, пронумеруйте и прошейте!
Через пять часов:
- Все сделал, как вы сказали! Что дальше?
- А теперь свяжите их и отнесите на мусорку...

Объявление в туалете одной компании:
Друг! Помой руки! Тебя убьет не вирус, а то, что в инфекционке нет WiFi.

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день.
Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои сто рублей.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать?
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . .
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли.
— И, что, никто не возражал?
— Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

- Доктор. У меня член, как буйный степной конь.
- Так это прекрасно.
- Да, но он не стоит ни минуты.

- Налей мне виски!
- Вообще-то сейчас восемь утра?!
- Окей, кинь туда хлопьев!

Зашел в магазин, не захотел стоять в очереди, чихнул, жду.
Все начали чихать в ответ. Не проканало...
В Одессе очередь — это святое!

Сегодня поехал за продуктами: реально все полки — пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали.
В итоге, устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану, и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил.

В случаях самоизоляции граждан на 14-ти дневный карантин в своих квартирах, необходимо прописать обязательное изъятие перфоратора.

— Ты очень похожа на отца! Чертами лица, глазами, сиськами…
— Идиот! У отца нет сисек.
— Я так и сказал.

- Батюшка, а в связи с пандемией сексом заниматься можно?
- Можно, сын мой, но в наморднике и по-собачьи!

Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
— Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.
Жена:
— Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.

- Сема, а шо это на меня все прохожие так глядят?
- Фима, мы в Хайфе, а не в Житомире, здесь не носят золотую цепь поверх куртки!

Муж жене:
— Представляешь, ученые выяснили, что мужчина в день произносит 4000 слов, а женщина — более 8000.
Жена кричит с кухни:
— Это потому, что вам блин, все по два раза надо повторять!
Муж:
— Что?

Кто-то знает, как долго в карантине нельзя никого пускать в дом?
А то жена четвертый день стучит в дверь, меня это уже нервирует ...

— Доктор, я, кажется, заболел коронавирусом...
— Вы — политик?
— Нет.
— Тогда, может, вы — музыкант?
— Нет.
— Ну, может быть, вы — хотя бы, актер?
— Нет.
— Тогда, голубчик, идите отсюдого: у вас — обычный грипп!

— Во время карантина можно выйти только в аптеку и продовольственный магазин.
— Получается, для большинства пенсионеров ничего не изменилось.