23 ноября | 2024г. | 04:20:34


« предыдущая тема следующая тема »
Страниц:  1 ... 71 72 [73] 74 75 ... 99   Вниз

АвторТема: Юмор  (Прочитано 250220 раз)

0 Пользователей и 23 Гостей смотрят эту тему.

Оффлайн stout

  • Падаван
  • *
  • Сообщений: 10
  • Поблагодарили: 6
  • Уважение: 0

  • Пол: Мужской
Юмор
« Ответ #1080: 15 сентября | 2015г. | 12:48:50 »
0
— С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолета! Нда, такие вот дела! Но я фигею, какой у этой bluеtooth-гарнитуры радиус действи…
  • gis s8680

Оффлайн serg-4

  • Падаван
  • *
  • Сообщений: 11
  • Поблагодарили: 10
  • Уважение: 0

  • Пол: Мужской
Юмор
« Ответ #1081: 15 сентября | 2015г. | 12:49:53 »
0
В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трехлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждет, что ответит муж.
Муж: — Нет.
Дочка, глубоко вздохнув: — Ладно, иду.
  • Galaxy Innovation GI S8120

Оффлайн stout

  • Падаван
  • *
  • Сообщений: 10
  • Поблагодарили: 6
  • Уважение: 0

  • Пол: Мужской
Юмор
« Ответ #1082: 15 сентября | 2015г. | 12:53:27 »
0
С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.
  • gis s8680

Оффлайн serg-4

  • Падаван
  • *
  • Сообщений: 11
  • Поблагодарили: 10
  • Уважение: 0

  • Пол: Мужской
Юмор
« Ответ #1083: 15 сентября | 2015г. | 13:02:20 »
0
Решил после работы сходить в кино. Подхожу к кассе кинотеатра. Там надпись "Билетов на 18:40 нет". Я стою и думаю, что делать. На другой фильм идти или домой?
Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:
- А билетов вообще нет?
- Нет, один остался.
Девушка покупает билет и идет в кино, а стою и понимаю все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между "Билетов нет" и "Билетов вообще нет".
  • Galaxy Innovation GI S8120

Оффлайн stout

  • Падаван
  • *
  • Сообщений: 10
  • Поблагодарили: 6
  • Уважение: 0

  • Пол: Мужской
Юмор
« Ответ #1084: 15 сентября | 2015г. | 13:02:56 »
0
Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.
  • gis s8680

Оффлайн Serjik_CS

  • Падаван
  • *
  • Сообщений: 13
  • Поблагодарили: 8
  • Уважение: 0

  • Пол: Мужской
Юмор
« Ответ #1085: 15 сентября | 2015г. | 13:21:40 »
0
Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого?
— Меня уволили, а остальных посадили...
  • gi matrix lite

Оффлайн Spaun

  • Падаван
  • *
  • Сообщений: 16
  • Поблагодарили: 9
  • Уважение: 0

Юмор
« Ответ #1086: 15 сентября | 2015г. | 13:27:52 »
0
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни..
Через 2 дня ей приходит письмо из одного единственного слова: Nеscаfе. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nеscаfе": — Удовлетворение до последней капли, — и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Bеnson &аmp; Hеdgеs. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "ехtrа Long, King sizе",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British аirwауs. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях! :girl_haha: :lol2:
  • Gi matrix Lite

Оффлайн stout

  • Падаван
  • *
  • Сообщений: 10
  • Поблагодарили: 6
  • Уважение: 0

  • Пол: Мужской
Юмор
« Ответ #1087: 15 сентября | 2015г. | 13:28:18 »
0
Читаю в кроссворде: «Длинный друг Маугли». Три буквы.
Сначала даже растерялся…
  • gis s8680

Оффлайн Serjik_CS

  • Падаван
  • *
  • Сообщений: 13
  • Поблагодарили: 8
  • Уважение: 0

  • Пол: Мужской
Юмор
« Ответ #1088: 15 сентября | 2015г. | 13:33:27 »
0
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре.
В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Блин, где это???
  • gi matrix lite

Оффлайн stout

  • Падаван
  • *
  • Сообщений: 10
  • Поблагодарили: 6
  • Уважение: 0

  • Пол: Мужской
Юмор
« Ответ #1089: 15 сентября | 2015г. | 13:35:17 »
0
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви.
  • gis s8680

Оффлайн Serjik_CS

  • Падаван
  • *
  • Сообщений: 13
  • Поблагодарили: 8
  • Уважение: 0

  • Пол: Мужской
Юмор
« Ответ #1090: 15 сентября | 2015г. | 13:36:15 »
0
— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
  • gi matrix lite

Оффлайн sman

  • Падаван
  • *
  • Сообщений: 11
  • Поблагодарили: 2
  • Уважение: 0

  • Пол: Мужской
Юмор
« Ответ #1091: 15 сентября | 2015г. | 13:38:40 »
0
Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет.
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?
  • gi-6699

Оффлайн Карик

  • Падаван
  • *
  • Сообщений: 12
  • Поблагодарили: 3
  • Уважение: 0

  • Пол: Мужской
Юмор
« Ответ #1092: 15 сентября | 2015г. | 13:44:54 »
0
Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро.
Добавлено  15 сентября | 2015г. | 13:45:35
Два грузина тащат убитого медведя. Навстречу им третий. — Вах, вах. Какой болшой! Гризли? — Нэт, руками душылы.
  • S8120

Оффлайн Serjik_CS

  • Падаван
  • *
  • Сообщений: 13
  • Поблагодарили: 8
  • Уважение: 0

  • Пол: Мужской
Юмор
« Ответ #1093: 15 сентября | 2015г. | 13:46:08 »
0
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
- Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
- Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpaXа - платишь мне 100 баксов, идет?
- Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое - но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда старуха выпала...
  • gi matrix lite

Оффлайн sman

  • Падаван
  • *
  • Сообщений: 11
  • Поблагодарили: 2
  • Уважение: 0

  • Пол: Мужской
Юмор
« Ответ #1094: 15 сентября | 2015г. | 13:53:02 »
0
Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.

Добавлено  15 сентября | 2015г. | 13:54:31

На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?

Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
- Снегурочка, ты бронежилет надела?
- Конечно. А ты газовый пистолет взял?
- Взял.
- А электрошок?
- Вот электрошок забыл.
- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.
  • gi-6699
Страниц:  1 ... 71 72 [73] 74 75 ... 99   Вверх
« предыдущая тема следующая тема »
Теги:
 

Похожие темы

  Тема / Автор Ответов Последний ответ
978 Ответов
350977 Просмотров 		Последний ответ 30 октября | 2024г. | 18:13:51
от Evg77734



Продолжая использовать наш форум, Вы даете согласие на обработку файлов cookie, которые обеспечивают правильную работу форума.
X

Добро пожаловать!

Мы заметили, что у Вас установлено расширение AdBlock или ему подобное. Пожалуйста добавьте наш Клуб в белый список, внесите этим посильную лепту в его развитие. Спасибо!