Тема: Юмор (Прочитано 248311 раз)

Евгений Минин

- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!

Евгений Минин

Трудный подросток Витя называет себя Цезарем. Потому что пить, курить и материться он начал одновременно.

Репс

Мужики, анекдотов хороших много не бывает, кончайте гнать такую халтуру, что ее читать стыдно. Предлагаю открыть тему типа "хреновый юмор" и и все это го..но отправлять туда.

Edward

Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания». Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти».
Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Третий - переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки.
Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.
Через короткое время, байкер заявляет официантке:
- Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
- И к тому же, грузовик свой водить не умеет - когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.

Добавлено 16 сентября | 2015г. | 19:13:01
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
- Мама, мне не нужен красавец.
- Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!

jorg968

- Еду нa рaботу, и сцуко увидел реклaму aнтенны "Триколор"; прочитaл и че-то тaк домой потянуло, решил вернутся.
- И чо тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?!
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...

jorg96

Россия, 2055 год. Реклама на Триколор тв: "Спешите ! Новый проект "супер full HD", участвуют последние 15 жителей России,ранее не охваченных этой программой".

Добавлено 16 сентября | 2015г. | 19:49:01
Ходит мужик по радиорынку и выбирает себе что б прикупить. остановился у витрины,смотрит и спрашивает-скажите а говорят что на "Триколор" бывает нерекомендованное оборудование???.
-Нет, не бывает,но у нас"Триколор"- Нерекомендованный оператор!

Добавлено 16 сентября | 2015г. | 19:49:29
Ходит мужик по радиорынку и выбирает себе что б прикупить. остановился у витрины,смотрит и спрашивает-скажите а говорят что на "Триколор" бывает нерекомендованное оборудование???.
-Нет, не бывает,но у нас"Триколор"- Нерекомендованный оператор!

Добавлено 16 сентября | 2015г. | 19:56:22
В России только у женщин жизнь как зебра! А у мужиков триколор: водка белая, небо синее, морда красная.

Добавлено 16 сентября | 2015г. | 19:58:24
И почему я в детском садике не любил “тихий час”? Сейчас все бы отдал, чтобы пожрать и поспать!

Добавлено 16 сентября | 2015г. | 20:00:14
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано "Длина и сила". Конечно это мало вероятно, но на всякий случай помыл два раза.

jorg968

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

cool_vms51

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.
* * *

— Как думаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Ну конечно, жизнь же не вечная...
* * *

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана:
— Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым

helen1

- Дорогая, давай расстанемся по-доброму.
- Дорогой, ты мне оставляешь всё?

alexbond

— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно.
— Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

szaman

Приходит чукча в магазин.
- У вас есть цветные телевизоры?
- Да, пожалуйста.
- Дайте зеленый.

Spaun

Смешные СМС

:
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

ggenius1010

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…

witowt

Случай в маршрутке

Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом
со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, —
в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте
наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
— Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение — слушать в маршрутке чужой
разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
— Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?!
Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.
Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не
тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А
во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь
пропустить мимо ушей хоть слово.
— Не волнуйтесь, расскажите подробнее, — произнес мужчина. — И
давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это
происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?..
Да… Да…
На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив,
выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
— Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или
анальный секс… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит…
Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно —
обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером....

radist5889

Приехала комисия в дурдом, ходят по корридорам смотрят, а тут дурачки самолетики с альбомных листов пускают, а не подскажите где увас тут главврач, а они отвечают первым рейсом улетел.

Юмор

АвторТема: Юмор (Прочитано 248311 раз)

Евгений Минин

Юмор

Евгений Минин

Юмор

Репс

Юмор

Edward

Юмор

jorg968

Юмор

jorg96

Юмор

jorg968

Юмор

cool_vms51

Юмор

helen1

Юмор

alexbond

Юмор

szaman

Юмор

Spaun

Юмор

ggenius1010

Юмор

witowt

Юмор

radist5889

Юмор

Юмор

Похожие темы

Добро пожаловать!