23 ноября | 2024г. | 04:20:28


АвторТема: Юмор  (Прочитано 250219 раз)

0 Пользователей и 22 Гостей смотрят эту тему.

Оффлайн apxont

  • Падаван
  • *
  • Сообщений: 12
  • Поблагодарили: 1
  • Уважение: 0
Юмор
« Ответ #1320: 23 сентября | 2015г. | 20:56:21 »
0
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки : — Аххуенно день прошел  :drinks:

Оффлайн apxont

  • Падаван
  • *
  • Сообщений: 12
  • Поблагодарили: 1
  • Уважение: 0
Юмор
« Ответ #1321: 23 сентября | 2015г. | 20:59:24 »
0
блин такой уже был. :blush:

Оффлайн apxont

  • Падаван
  • *
  • Сообщений: 12
  • Поблагодарили: 1
  • Уважение: 0
Юмор
« Ответ #1322: 23 сентября | 2015г. | 21:01:45 »
0
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .  :bye:

Добавлено  23 сентября | 2015г. | 21:06:13
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард – все поняли, что это была ошибка.

Добавлено  23 сентября | 2015г. | 21:09:41
Я — бог! — Ты в слове "лох", две ошибки сделал!

Оффлайн Den1389

  • Падаван
  • *
  • Сообщений: 10
  • Поблагодарили: 9
  • Уважение: 0
Юмор
« Ответ #1323: 24 сентября | 2015г. | 06:24:17 »
0
 Вот и лето прошло ,а я купался один раз, 19 января.

Оффлайн Den1389

  • Падаван
  • *
  • Сообщений: 10
  • Поблагодарили: 9
  • Уважение: 0
Юмор
« Ответ #1324: 24 сентября | 2015г. | 08:32:05 »
0
- Этот инструмент задевает каждую струну души, каждый нерв, каждую клеточку. Его волшебный звук пробуждает от векового сна, хочется вскочить и бежать, бежать куда-то в даль без оглядки... Что это за инструмент, по-вашему?
- Перфоратор чёртов, соседский!

Оффлайн patrik66

  • Падаван
  • *
  • Сообщений: 11
  • Поблагодарили: 1
  • Уважение: 0
Юмор
« Ответ #1325: 24 сентября | 2015г. | 08:33:49 »
0
- Вчера съел арбуз и обделался…
- Может не арбуз?
- Да я то же сначала на пельмени с рыбой и молоком грешил, а потом снова съел кусок арбуза и опять обделался!

Оффлайн Den1389

  • Падаван
  • *
  • Сообщений: 10
  • Поблагодарили: 9
  • Уважение: 0
Юмор
« Ответ #1326: 24 сентября | 2015г. | 08:36:40 »
0
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
 :to_babruysk:

Оффлайн Томми

  • Падаван
  • *
  • Сообщений: 10
  • Поблагодарили: 0
  • Уважение: 0
Юмор
« Ответ #1327: 24 сентября | 2015г. | 10:16:53 »
0
Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех
российских мужиков и говорит:
— Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной
из двух ваших вредных привычек — пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп
шапкой об землю и говорит:
— А! Х*й с ней водкой! Самогонку будем пить!!!
 :drinks:

Оффлайн cool_vms51

  • Джедай
  • ***
  • Сообщений: 383
  • Поблагодарили: 1561
  • Уважение: 0
Юмор
« Ответ #1328: 24 сентября | 2015г. | 10:57:12 »
0
Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
— Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
— Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

Оффлайн zicsal

  • Падаван
  • *
  • Сообщений: 13
  • Поблагодарили: 3
  • Уважение: 0
Юмор
« Ответ #1329: 24 сентября | 2015г. | 11:27:06 »
0
Внук спрашивает у деда:
 — Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
Дед:
 — Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

Оффлайн marinero

  • Падаван
  • *
  • Сообщений: 10
  • Поблагодарили: 5
  • Уважение: 0
Юмор
« Ответ #1330: 24 сентября | 2015г. | 12:20:30 »
0
Я: Кошь, мне сегодня снилась какая-то фигня с твоим участием...
Жена: Какая-то фигня с моим участием — это вся твоя жизнь, дорогой.

Оффлайн komendant

  • Падаван
  • *
  • Сообщений: 10
  • Поблагодарили: 1
  • Уважение: 0
Юмор
« Ответ #1331: 24 сентября | 2015г. | 16:31:15 »
0
Вы бы хоть что нить разное и интересное а то первые с интернета и все фиолетово

Оффлайн Томми

  • Падаван
  • *
  • Сообщений: 10
  • Поблагодарили: 0
  • Уважение: 0
Юмор
« Ответ #1332: 24 сентября | 2015г. | 16:34:24 »
0
- Чувак, есть косарь до субботы?
- Спасибо, есть. Не волнуйся так за меня.
---
Прежде чем легализовывать проституток, с них следует снять депутатскую неприкосновенность.
---
Женщина и секс – это как чиновник и взятка: сначала: - Ой, что вы, нет-нет! Потом: - А что так мало?!
---
- Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
- Где родился, там и пригодился.

Оффлайн Reanimer

  • Падаван
  • *
  • Сообщений: 10
  • Поблагодарили: 0
  • Уважение: 0
Юмор
« Ответ #1333: 24 сентября | 2015г. | 16:54:56 »
0
В детском саду занятия по рисованию.
Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

Оффлайн Reanimer

  • Падаван
  • *
  • Сообщений: 10
  • Поблагодарили: 0
  • Уважение: 0
Юмор
« Ответ #1334: 24 сентября | 2015г. | 16:56:59 »
0
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом вероятно не знает ни живот, ни жопа...

Добавлено  24 сентября | 2015г. | 17:42:22
В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Дима, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевший:
-Дима, мама спит, бабушка спит, все спят! Иди спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

Добавлено  24 сентября | 2015г. | 17:45:23
азговор у шефа.
Я:
- Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю!!!
Шеф:
- Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
Я:
- Я наёмный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
Шеф:
- Мда... Так изысканно меня ещё никто гандоном не называл.

Добавлено  24 сентября | 2015г. | 17:46:44
Прошлой зимой идем с ребенком (16 лет ребенку) вечером домой.
Мороз, ниже 20. Поперек дороги лежит старик. Лет за 70 сильно. Седой
весь, борода растрепанная. Посмотрели - спит. Растолкали, поставили.
- Отец, ты че?! Замерзнешь!
- М-м-му-у-у-у...
- Адрес свой скажи.
- Не помню...
Поворачиваем его вокруг оси.
- Местность знакомая?
- Да.
- Где твой дом?
- Туда.
Ведем (несем) в указанном направлении.
- Дальше куда?
- Туда... Туда... Здесь...
Лифт не работает. Тащим на 5 этаж...
- Вот!
Звоним в дверь.
Открывает еще один старик, борода раза в три длинее. Долгим злобным
взглядом сверлит то что мы принесли, потом орет:
- С"ка!
Наш попутчик делает плаксивое лицо:

- ПА-А-АП! Я БОЛЬШЕ НЕ БУ-У-У-ДУ!!!

Добавлено  24 сентября | 2015г. | 19:20:33
Гинеколог на осмотре спрашивает беременную женщину: - Скажите, а какой у вашего мужа резус? Она краснеет и робко отвечает: - Честно сказать доктор мне не ловко, ну примерно сантиметров пятнадцать …

Теги:
 

Похожие темы

  Тема / Автор Ответов Последний ответ
978 Ответов
350977 Просмотров
Последний ответ 30 октября | 2024г. | 18:13:51
от Evg77734



X

Добро пожаловать!

Мы заметили, что у Вас установлено расширение AdBlock или ему подобное. Пожалуйста добавьте наш Клуб в белый список, внесите этим посильную лепту в его развитие. Спасибо!