06 ноября | 2024г. | 02:33:04


« предыдущая тема следующая тема »
Страниц:  1 ... 89 90 [91] 92 93 ... 99   Вниз

АвторТема: Юмор  (Прочитано 249585 раз)

0 Пользователей и 24 Гостей смотрят эту тему.

Оффлайн gagarin7

  • Падаван
  • *
  • Сообщений: 10
  • Поблагодарили: 1
  • Уважение: 0

  • Пол: Мужской
Юмор
« Ответ #1350: 26 сентября | 2015г. | 15:09:45 »
0
Сидит компания, скучает...
-Чё-то как-то скучно, да?
-Да...
-Может сыграем во что-нибудь?
-Ну можно...
-Давайте в молчанку?
-Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа...
Голос проигравшего:
-Пи#дец повеселело...

- Девушка. как вас зовут?
- Не скажу-у... (с кокетством)
- А спорим, я с трех ударов угадаю.
  • GI Matrix-2

Оффлайн cool_vms51

  • Джедай
  • ***
  • Сообщений: 383
  • Поблагодарили: 1561
  • Уважение: 0

  • Страна: ru
  • Пол: Мужской
Юмор
« Ответ #1351: 26 сентября | 2015г. | 17:40:53 »
0
— Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!
Добавлено  26 сентября | 2015г. | 17:41:27
— Мама, я все съел!
— Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
  • Gi Genius, Vu+Solo SE

Оффлайн a-n-m

  • Джедай
  • ***
  • Сообщений: 333
  • Поблагодарили: 448
  • Уважение: +2

  • Страна: ru
  • Пол: Мужской
Юмор
« Ответ #1352: 26 сентября | 2015г. | 23:21:59 »
0
Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на вопрос "скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк естесственно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

(М)Мужик заходит в общественный сортир садится на горшок и тут раздается (Г)голос из ниоткуда
(Г)Привет....
(М)Привет...???!
(Г)Как дела ?
(М) Нормально....
(Г)Что делаешь?
(М)Сру...
(Г) Вась я тебе попозже перезвоню а то тут какойто придурок на мои вопросы отвечает.
  • Куча всего

Оффлайн cool_vms51

  • Джедай
  • ***
  • Сообщений: 383
  • Поблагодарили: 1561
  • Уважение: 0

  • Страна: ru
  • Пол: Мужской
Юмор
« Ответ #1353: 27 сентября | 2015г. | 09:34:17 »
0
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
— Твои родственники?
— Ага, теща с тестем.
Добавлено  27 сентября | 2015г. | 09:35:03
Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал.
  • Gi Genius, Vu+Solo SE

Оффлайн 420

  • Падаван
  • *
  • Сообщений: 23
  • Поблагодарили: 48
  • Уважение: 0

  • Страна: ru
  • Пол: Мужской
Юмор
« Ответ #1354: 27 сентября | 2015г. | 10:20:25 »
0
Мимо постов ДПС все едут медленно, потому что гаишники — они ж как дети, могут выбежать на дорогу неожиданно.

  • gi2238 gi8180

Оффлайн ntvbuh

  • Падаван
  • *
  • Сообщений: 17
  • Поблагодарили: 5
  • Уважение: 0

  • Страна: 00
  • Пол: Мужской
Юмор
« Ответ #1355: 27 сентября | 2015г. | 11:03:34 »
0
Теща недавно перл выдала...
Если кто помнит, в нашем Ярославле в 2011 году самолет рухнул. С хоккейной командой "Локомотив" на борту. Дело прошлое, но громкое.
Тут намедни по телефону обучаю любимую тещу в планшете  картинки с фотоаппарата смотреть, чтобы подруги ее фотомастерством могли восхититься:
"Вставляете шнур микро-юсб, которым планшет заряжаете, другим концом в юсб-порт в компьютер..."
"Погоди, я еще этот шнур из зарядки не вынула, НЕ ЛЕТИ ВПЕРЕД ЛОКОМОТИВА!!!"
  • 1015, 2238, что принесут

Оффлайн ber700

  • Падаван
  • *
  • Сообщений: 38
  • Поблагодарили: 367
  • Уважение: +8

  • Страна: pl
  • Пол: Мужской
Юмор
« Ответ #1356: 27 сентября | 2015г. | 12:17:15 »
0
Приехали Василий Иванович с Петькой на море. Пошли купаться. В семейниках их все засмеяли. Поехали плавки покупать. Василий Иваныч купил последние, а Петьке не досталось. Продавщица говорит:
- Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается.
- А чего так смешно?
- Да, у тебя сзади написано "Ешь не чавкай", а спереди "Расти большой и слушай маму!"
  • Vu+solo 4k & Vu+Uno 4k

Оффлайн albinas97

  • Падаван
  • *
  • Сообщений: 13
  • Поблагодарили: 9
  • Уважение: 0

  • Пол: Мужской
Юмор
« Ответ #1357: 27 сентября | 2015г. | 14:54:54 »
0
В Одесском переполненном автобусе.
 – Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
 – Ну шо ви. Нет конечно же.
 – Ну так отойдите, может другие хотят!
Добавлено  27 сентября | 2015г. | 15:36:58
Парень спрашивает у своей подруги:
 - А что значит, если у девушки на руке обычное кольцо?
 - Это ничего не значит.
 - А если у девушки на руке обручальное кольцо?
 - Это значит, что она замужем.
 - А если у девушки на руке и обручальное и обычное кольцо?
 - Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.
  • Octagon 918hd

Оффлайн vikt00r76

  • Падаван
  • *
  • Сообщений: 19
  • Поблагодарили: 8
  • Уважение: 0

  • Страна: 00
  • Пол: Мужской
Юмор
« Ответ #1358: 27 сентября | 2015г. | 18:41:55 »
0
Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! "агагагаге
  • GI S2138 HD,  AVATAR2

Оффлайн cool_vms51

  • Джедай
  • ***
  • Сообщений: 383
  • Поблагодарили: 1561
  • Уважение: 0

  • Страна: ru
  • Пол: Мужской
Юмор
« Ответ #1359: 27 сентября | 2015г. | 21:34:37 »
0
Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
— Терпи, сынок! Я ее, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок — теща с тобой. Вместе, дай Бог, мы ее, может, еще лет пятнадцать выдержим!
  • Gi Genius, Vu+Solo SE

Оффлайн subsonik

  • Падаван
  • *
  • Сообщений: 14
  • Поблагодарили: 9
  • Уважение: 0

Юмор
« Ответ #1360: 27 сентября | 2015г. | 23:25:24 »
0
Женщина звонит в пожарную часть:
-Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
- Оппааа!!! Какие люди! Галина Семёновна, зятёк ваш на проводе. Вы как? Всё ещё считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?   :lol:
  • Galaxy Innovations S8120

Оффлайн xapex

  • Падаван
  • *
  • Сообщений: 10
  • Поблагодарили: 3
  • Уважение: 0

Юмор
« Ответ #1361: 28 сентября | 2015г. | 02:43:53 »
0
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...
  • 2138

Оффлайн albinas97

  • Падаван
  • *
  • Сообщений: 13
  • Поблагодарили: 9
  • Уважение: 0

  • Пол: Мужской
Юмор
« Ответ #1362: 28 сентября | 2015г. | 13:16:28 »
0
Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов:
 - Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит.
 - Он как политик ничего не значит, но как целует!
  • Octagon 918hd

Оффлайн cool_vms51

  • Джедай
  • ***
  • Сообщений: 383
  • Поблагодарили: 1561
  • Уважение: 0

  • Страна: ru
  • Пол: Мужской
Юмор
« Ответ #1363: 28 сентября | 2015г. | 14:40:17 »
0
— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят...
Добавлено  28 сентября | 2015г. | 14:41:45
В одесском такси едет тетя Соня с малолетним сыном. Сын видит около "Интуриста" девушек.
— Мама, а кто это такие?
— Это, сынок, бедные тетеньки, которым негде ночевать. Они стоят и ждут пока кто нибудь пригласит их на ночлег.
Таксист:
— Да какие это тетеньки? Это же бл@ди!
— Мама, а у этих тетенек, бл@дей, дети бывают?
Таксист не успевает открыть рот.
— Конечно, иначе откуда бы брались таксисты?
  • Gi Genius, Vu+Solo SE

Оффлайн Dimson

  • Падаван
  • *
  • Сообщений: 12
  • Поблагодарили: 9
  • Уважение: 0

  • Страна: 00
  • Пол: Мужской
Юмор
« Ответ #1364: 28 сентября | 2015г. | 14:55:59 »
0
Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Повседневные разговоры одесситов заслуживают отдельного внимания — эти люди точно никогда не лезут в карман за метким и колким словом.

Отношение к жизни по Одесски

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений...
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

****************

— Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
— О, поздравляю!
— С чем?
— Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!
**********************************************
— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!

****************

— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно...

****************

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...

****************

— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

****************

— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».

****************************
— Сема, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

****************

Рабинович на приеме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

****************

— Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов... значит, вы молоды и у вас таки все впереди.

****************

— Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
  • World Vision Force 1+ , GI 8120, GI 7199
Страниц:  1 ... 89 90 [91] 92 93 ... 99   Вверх
« предыдущая тема следующая тема »
Теги:
 

Похожие темы

  Тема / Автор Ответов Последний ответ
978 Ответов
350300 Просмотров 		Последний ответ 30 октября | 2024г. | 18:13:51
от Evg77734



Продолжая использовать наш форум, Вы даете согласие на обработку файлов cookie, которые обеспечивают правильную работу форума.
X

Добро пожаловать!

Мы заметили, что у Вас установлено расширение AdBlock или ему подобное. Пожалуйста добавьте наш Клуб в белый список, внесите этим посильную лепту в его развитие. Спасибо!