Тема: Юмор (Прочитано 250214 раз)

volga999

Пеpемиpие у Ильи Муpомца и Змея Гоpыныча. Илья Муpомец говоpит:
- Гоpыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Гоpыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Hу ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

O1eg

— Откуда у вас такая машина? Вы украли народные деньги!
— Да вы с ума сошли, откуда у народа такие деньги?!

Dimson

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь Ваш День Рождения!" И мы пошли.После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.А я сидел на диване .... голый! Уволю суку!!!!!!!!!!

cool_vms51

Мужской и женский флирт — это как художественная гимнастика и футбол.
Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Dimson

После кораблекрушения на дикий остров выбрасывает англичанина, француза и русского. Их окружают аборигены и ставят условие: тот, кто за 3 минуты успеет удовлетворить женщину их племени, написать автобиографию и завязать шнурки на ботинках- останется в живых, кто не успеет- будет съеден...
Англичанин успел только автобиографию написать-время истекло, сожрали бедного. Француз тоже не успел за 3 минуты...
Русский говорит:" Ребята, давайте я вам встречный план выдвину!"
Индейцы и слушать не хотят ни о каком встречном плане, только подгоняют к исполнению условия.
Тогда русский ставит дамочку (пардон) раком, ей на спину кладет бумагу и чернильницу...
Он ее имеет, одновременно пишет автобиографию, а она ему шнурки завязывает. Уложился в 2 с половиной минуты!
Аборигены в шоке! Говорит ему вождь:
"А что ты насчет какого-то встречного плана твердил?"
- Эх, вы!!! Не грамотно к делу подходите! Если бы вы мне к жoпе пилу привязали, я бы еще во-о-он тот баобаб спилил!

Lucius

Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
— Зашибись! Дожили! «С каким-то мужиком»! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

volga999

Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается...... Патриоты епт....

rudik73

— Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики?
— Розочка, таки, если уж быть до конца честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

Добавлено 02 октября | 2015г. | 13:27:31
— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «порше»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллейбус»!

cool_vms51

— кукушка, кукушка, сколько мне еще осталось?
— дох@я! иди работай уже, заеб@л

серж67

- Народ, кто может рассказать о газовых плитах ГЕФЕСТ?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о плитах.
Стёрто.

Замечание Не надо повторяться.

subsonik

— Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?
— Он мама ест огурцы с селедкой, и запивает это молоком.
— Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

superuser

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить...

cool_vms51

Покупает чукча в Москве козу. У него спрашивают: — А куда ты ее денешь, у вас же везде холода и вьюги, а она этого боится?
— Возле юрты привяжу.
— Так она же у вас круглая, ветер вокруг гуляет.
— Я в юрте привяжу.
— Да у вас в юрте холодно.
— Я ее возле костра привяжу.
— Но она огня боится.
— Тогда положу ее между собой и женой, пусть греется.
— Да она же воняет.
— Ничего, я привык и коза привыкнет!

Lucius

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

sashasem13

Супруги состоящие в браке уже много лет, ночью в постели привычно пробуют приступить к супружеским обязанностям. Все как всегда -- обычно. Эмоций -- никаких... Так проходит часа два. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
-- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить ?Тогда включи телевизор....

Юмор

АвторТема: Юмор (Прочитано 250214 раз)

volga999

Юмор

O1eg

Юмор

Dimson

Юмор

cool_vms51

Юмор

Dimson

Юмор

Lucius

Юмор

volga999

Юмор

rudik73

Юмор

cool_vms51

Юмор

серж67

Юмор

subsonik

Юмор

superuser

Юмор

cool_vms51

Юмор

Lucius

Юмор

sashasem13

Юмор

Юмор

Похожие темы

Добро пожаловать!