Скачет Иван-царевич по лесу... День , другой... Пока Василиса скакалку не отобрала.

Едут два ковбоя. Вдруг пыль столбом , грохот , не видно ничего. Один у другого спрашивает .  -А что это было ?   - Да это неуловимый Джо проскакал !   - А почему он неуловимый ?    - А нахрен он кому нужен ?:-D

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

Мужчина звонит в скорую:
- У моей жены схватки! Что делать?
- Скажите, это её первый ребенок?
- Нет, идиот! Это её муж!!

Жена спрашивает у мужа:
— Дорогой, а что такое разнообразие?
Муж:
— Ну, это... Когда Лена, Настя, Люба, Аня!
— Ааааа! То есть это, когда Сергей, Иван, Алексей, Анатолий!
— Нет, жена, ты бл..дство с разнообразием не путай!

Шикарная блондинка и студент-ботаник занимаются любовью на полу роскошного особняка.
Она:
- Дорогой, сними очки, ты мне все бёдра исцарапал…
Через минуту:
- Милый одень очки, ты ковёр лижешь…

Художник нарисовал картину и относит ее в галерею на продажу.
Галерист его спрашивает:
- Как называется картина?
- "В Таганроге"
- Понятно, а кто эти голые тела?
- Это моя жена и мой сосед...
- А где же тогда вы?
- В Таганроге.