Встречаются две проститутки. У одной черная лента на голове.
- Подруга у тебя что кто-то умер?
- Ты что дура!
- Это черный пояс по миньету!

30% несчастных случаев происходят после фразы: "Смотри как я могу"
Остальные 70 % после слов: "Херня! Смотри как надо"

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу.
Рядом проходил мужик и сказал:
- Думаешь, в плавь быстрее?

Лежит мужик на операционном столе:
-Доктор, а вы случайно, не забыли о наркозе?
-Да зачем тебе наркоз?
Увидишь, что я с тобой делаю, сам отключишься!

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить...

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу:
 - Видел?.. Будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны:
 - Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в
её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с
полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж,
звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню…
прелюдия…перемещаютсяв спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий,
красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи
висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
-Бля, как перед Виталиком неудобно…

Мужик покупает билет на железнодорожном вокзале.
-У вас билет до Урюпинска?
-Есть.
-А боковая верхняя полка у туалета есть?
-Есть.
-А вот передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, но есть проблема - там еще и дембеля едут.
-Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена из кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
-Не поверишь, - последний урвал!

Знакомство в контакте: - Hi! Whеrе аrе уou from?
- Hi! I from Russiа. аnd уou?
- I from Frаncе.
- Pizdish.
- Chеstnoе slovo.

- Кум! Ты фирму, говорят, открыл, может возьмешь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня красиво на х%% послал!

Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет,
плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы
"Товарищи!. Я даю только стоя и то в тамбуре!."