Это так актуально в наше время rutor.org :: Как настроить кардш@рик. Курс (2012) DVDRip

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать
из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома
спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только
хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около
дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

немного про такси:

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево.
Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

Программа "ТАКСИ" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "ТАКСИ", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей. Вас как зовут?
- Здравствуйте. Меня зовут Александр Друзь.
- А я Анатолий Вассерман. До Владивостока, пожалуйста!

Сильно подвипившая девушка вызывает такси, ей говорят, что приедет Мазда голубой металлик. Она выходит к машине, подходит к водителю и долго смотрит на него. А потом спрашивает: "Это вы голубой Виталик?"

Пассажир,прощаясь с таксистом,пытается его подколоть:
- Ты бы отдыхал почаще,да про жену не забывал,а то жаловалась уже!
А таксист отвечает:
- Чья? Твоя жаловалась? Так ты ей передай, что устаю последнее время сильно! Да и времени свободного нет...

Бывший диспечер такси в первый день работы в скорой помощи
-Скорую помощь вызывали? -... -Выходите, машинка подьехала....

---

Добавлено  04 декабря | 2014г. | 20:23:15
Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передаёт водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достаёт сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется...)

Давняя история в метро, рассказывал, если ему верить, очевидец. Теперь я от его имени. Питерское метро,(тогда еще Ленинградское) часы далеко не "пик". Пассажиры, по крайней мере, все сидели и были еще места свободные. По вагону разносится традиционное: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция..." И тут по перрону бежит мужик, обе руки заняты сумками. Успевает только засунуть голову в вагон, двери закрываются, зажимая ему шею, голова в вагоне, остальное тело, вместе с сумками наружу... Все происходит очень быстро. Мужик взглядом по вагону провел и вымолвил: "Ну все, пи..дец, приехал..." Представил, бедолага, как его сейчас по туннелю будет болтать... Поезд, конечно, не тронулся, двери открылись и мужик с красной мордой и ошалелыми глазами, вошел в вагон. После этого весь вагон бился в истерике от смеха. На следующей станции мужик сошел.

Два алкаша,мужчина и женщина ,ищут третьего,похмелиться не хватает на бутылку .Женщина подходит к прохожему:-Третьим будешь? Тот посмотрел на неё:-Я и первым не буду

---

Добавлено  09 декабря | 2014г. | 06:15:19
Жена стоит голая перед зеркалом,смотрит и говорит сидящему у телевизора мужу.Я вчера была на приёме у врача,он мне сказал,что грудь у меня,как у двадцатилетней девушки.---А про пятидесятилетнею жопу он тебе не чего не говорил.---Нет,про тебя даже разговор как-то не заходил

---

Добавлено  09 декабря | 2014г. | 06:19:48
На фуршете жена мужу:-Как тебе не стыдно! Ты десять раз бегал с тарелкой за едой. Не стыдно?--Нет,я говорил,что это для тебя дорогая