У мужика в Сибири большая приватизированная лесная делянка…Ему нужно вырубить много деревьев ,
 ищет подрядчиков шоб побыстрее да подешевле…
Подсказали одного человека , ДЕДА , зовут Михалыч…
Созвонился , договорился , встретились , разговаривают…
М: Михалыч. Ну а шо 1000 кубометров осилишь завтра?
Д: Та без проблем…
Назавтра смотрит мужик – всё сделано…Спрашивает по новой:
М: Михалыч. А 2000 кубов можно завтра сделать?
Д: Легко…
Проверяет мужик – да, действительно – 2000 кубов лежат скатанные в штабелях…
Спрашивает уже с недоверием…
М: ну а 3000 кубов завтра получится ?..
Д: …и делать нечего!!!
М: Слышь  ,Михалыч. А как это у тя так получается ?! Ты где раньше-то работал?!
Д: В Сахаре …
М: Так там же деревьев них.. нету…
Д: Ну , прально…, и у тебя не будет…

На американском форуме задаешь вопрос - тебе отвечают, на еврейском задаешь вопрос - тебе встречный зададут, а на русском задал вопрос и потом долго выслушиваешь,какой ты муд@к.

---

Добавлено  25 августа | 2015г. | 19:19:22
Приходит человек на исповедь в церковь к батюшке и в процессе спрашивает:
- Батюшка, можно ещё кое о чём Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, сын мой.
- Скажите, батюшка, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, сын мой, как-то и не задумывался...

Разошлись...
Через неделю обезумевший святоша с кругами под красными глазами
встречает у входа в церковь того же прихожанина и хватает за грудки:
- Ах тыж Ирод! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!

---

Добавлено  26 августа | 2015г. | 18:19:59
– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
– А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пид@р?

---

Добавлено  26 августа | 2015г. | 18:20:16
У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

---

Добавлено  26 августа | 2015г. | 18:20:32
Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Путин:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

---

Добавлено  26 августа | 2015г. | 18:21:05
— В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

Женщина — подруге: Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время ceкcа, теперь я издаю, просто вставая с дивана… anekdotov.net

Рецепты холостяцкой кухни
Яичница по-холостяцки: открыть холодильник, почесать яйца, закрыть холодильник.
Пельмени быстрые: вскипятить воду, вспомнить, что не купил пельмени, выключить воду.
Оливки в собственном соку: увидеть в холодильнике оливки, сожрать.
Бутерброд: положить колбасу на хлеб
Бутерброд праздничный: положить колбасу на хлеб, украсить петрушкой.
Макароны по флотски: холодные макароны из кастрюли, сервировать вилкой, жрать в трусах и полосатой тельняшке.
Картофель жареный: поставить вариться картошку, зайти в интернет .
Салат Сюрприз: нарезать огурцы, помидоры, лук, заправить майонезом с затертым сроком годности, молиться.
Завтрак туриста : заблудиться, возвращаясь ночью домой с гулянки, заползти на макдрайв, заказать хеппи-мил с вон тем дракончиком, потому что он напоминает бывшую.
Обед трудоголика: выпить залпом кофе прямо из кофеварки, потому что все сроки просрали, нифига не делаете лентяи, хрен вам, а не премию.
Ужин футболиста: купить пару ящиков пива, чипсы, фисташки, орешки по вкусу, сервировать на 3-4 персоны перед телевизором.
Свинина под ананасами: увидеть во сне свинину под ананасами, пойти в ресторан.

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 06:53:45
Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!"

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 06:54:14
— Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— А как потом жить — то без мечты?

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 06:54:33
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы —
Обычный фитнес-клуб.

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 06:54:56
Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 06:55:13
— У меня жена страдает от алкоголизма... — Пьет?! — Нет, я пью, она страдает...

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 06:55:45
Объявление:
Деньги. В неограниченной сумме. Быстро. Без процентов, залога и поручителей.
Возьму.

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 06:56:00
— Папа, эти птицы летят на юг?
— Нет, сынок, к ебеням. Все летит к ебеням.

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 06:56:26
Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
— Маш, гляди — твой и мой нашего херачат!

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 06:57:03
Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену или нет.

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 06:57:22
...Вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия... Может возьмет кто?... Он хорошенький....Рост 182, брюнет, работает менеджером.....

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 06:57:38
На одном из заводов Генри Форда бригада работников получала деньги за то, что отдыхала. Это была сервисная бригада, которая отвечала за бесперебойную работу конвейера. Проще говоря — ремонтники. Они получали зарплату только когда сидели в комнате отдыха. Как только зажигалась красная лампа поломки линии сборки, останавливался счетчик, начислявший им деньги.
Во-первых, они всегда оперативно делали ремонт, чтобы быстрее вернуться в комнату отдыха. Во-вторых, они делали ремонт всегда качественно, чтобы им не приходилось покидать комнату в ближайшее время из-за той же неисправности.

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 06:57:54
Медсестра:
— Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!
— А? Что такое?
— Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 06:58:15
Как быстро выйти замуж:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 06:58:38
Пересмотрел свои взгляды, опять всё понравилось.

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 06:58:54
У мужчин тоже есть трусы "Неделька", а у самых стойких - трусы "Месячишко".

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 06:59:11
— Как называется, когда блондинка красится под брюнетку? — Искусственный интеллект.

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 12:02:55
— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да еще и с матами? — А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 12:04:00
Люди! Бросайте пить! Учитесь творить х@йню на трезвую голову!

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 12:04:19
— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
— А здесь есть другой уролог? . .

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 12:05:55
Стоит сделать человеку хоть раз комплимент по поводу красивых усов и все — она с тобой больше не разговаривает!

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 12:06:09
— Изя, ты после cекcа моешься в душе?
— Конечно!
— Изя, тебе уже давно пора заняться cекcом!

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 12:06:28
Если у вашей девушки плохое настроение, это не значит, что у нее проблемы.
На самом деле, если у нее плохое настроение, то проблемы у вас.

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 12:06:46
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 12:07:04
– Как же все зае*ало, су*а... ! ! Каждый день одно и то же... . ! ! Одно и то же, бл@ть... !
– Доченька , чего там бурчишь... иди скорей завтракать, в садик опоздаем !

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 12:07:19
Мимо постов ДПС все едут медленно, потому что гаишники - они ж как дети, могут выбежать на дорогу неожиданно.

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 12:07:32
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 12:07:47
В момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда! На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 12:08:04
Деревенский магазин горел... . . но никто не спешил его тушить... . . все ждали... . когда сгорит та самая ТЕТРАДКА...

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 12:08:20
2020 год.
Состав пирожка:
— вода
— загуститель
— ароматизатор "Пирожок"

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 12:08:35
Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль , и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: "б***ь... теперь вся мелочь перемешалась... "

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 12:35:11

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 16:05:02
Хирургу снится чья-то грыжа,
Зубному технику — десна.
Проктолог ночи коротает
Без сна...

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 16:05:18
— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 16:05:35
У моей Сарочки идеальный слух - она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 16:05:48
— Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике! — пап, пообещать, конечно, можно, но... нервы не в п@зду!

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 16:06:03
— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца…

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 16:06:28
— О Господи! Что с твоей головой?
— Это дреды, мам. Теперь я сын Джа.
— Сейчас Джа вернется с завода и тебе пиздец!

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 16:06:41
Сарочка, а можно мне кофе?
Абрам! Я шо тебе, доктор? Откуда я знаю, можно тебе кофе или нельзя?!

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 16:06:56
Мужское:
В определенном возрасте массаж спины становится предпочтительнее массажа члена.

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 16:07:17
Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов.... Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 16:07:31
- Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?
- Выключите режим фронтальной камеры!

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

Современнейшие российские пословицы и поговорки:

Съел хамон — жди ОМОН.
Сегодня пармезаном угостился, а завтра с Родиной простился.
Говоришь, что "патриот"? — Не клади оливку в рот.
Звонишь тайком в доставку суши? — у "патриотов" всюду уши.
Посмел с друзьями есть карпаччо? — "патриоты" спалят дачу.
Тайно ночью ел лазанью? — сидеть будешь под Рязанью.
Знай, прыжок без парашюта, не так опасен, как прошутто.
Скушал "Костромской" сырок — значит, Родине помог.
Не любишь щи и кулебяку? — расстреляем как собаку!
На наш, на русский расстегай свой рот, "пиндос", не разевай!
Любил в "МакДональдс" заходить? — люби и лес в тайге валить!
Настоящему мужчине негоже знать про феттуччине.
Нашли у сына "Кока-Колу"? — ищи ему другую школу!".
Сегодня ты жуешь свинину, а завтра славишь Украину!
Сегодня просишь камамберу, а завтра чествуешь Бандеру!
Сегодня жрешь ты пармезан, а завтра Крым вернешь хохлам!
Сожги хамон и абрикосы, а то в Москву придут пиндосы.
Сожги продукты из Европы, а то под Кремль придут укропы,
младенца на стене распнут, а кто не спрятался — сожрут!
Сегодня ты танцуешь тверк, а завтра президента сверг?
Сегодня жрешь ты Пармезан, а завтра у ворот Кремля - Майдан!
Сегодня пьёшь ты кока-колу, а завтра — развратишь всю школу!
Сегодня просишь ты хамон, а завтра раскачаешь трон.
И покажи стране всей класс - сожги американский бакс!

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 21:45:46
К сожалению, у Зинаиды с вдвшником Андреем ничего не получилось. Потому что Зинаида была не фонтан.

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 21:46:16
Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?....
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то..

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 21:46:32
Чем умнее становятся наши телефоны, тем тупее становимся мы.

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 21:47:02
— Бьет значит любит
— Бьет, потому что электрик ты х@йовый, Петрович

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 21:47:35
Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась?
- Нееее, я реально спала!

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 21:47:56
Люблю смотреть людям прямо в глаза... Некоторые с перепугу даже здороваются.

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 21:48:11
Уpoки фрaнцyзскoго языкa нa кyxне - "Пocижю пoжpю".

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 21:48:27
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал? »

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 21:48:49
В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 21:49:02
Из разговора двух семилетних девочек:
— Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив!
— Да ты что! А что такое портмоне?

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 21:49:15
Я могу болтать без умолку три часа. Но заткнуть меня можно только спросив: "расскажи что-нибудь... "
В голове сразу образуется пустота.

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 21:49:39
За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, вежливые туристы из Челябинска, уже на следующий день, так красиво выложили в знак благодарности из окурков слово "Спасибо"!

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 21:49:52
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста...
Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 21:50:07
А вот интересно, где та грань допустимой жёсткости и разврата между фильмами 0+ и 4+?

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 21:50:22
Я так много читал о вреде алкоголя, что с завтрашнего дня решил бросить читать.

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 21:50:51
Пьяный Алексей, задувавший свечи на свой день рождения, так и не понял, за что его выгнали из церкви.

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 21:51:22
У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит , не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.
Х@й его знает как будем отмечать.

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 21:51:52
Мне иногда кажется, что люди, пьющие чай/кофе без сахара, могут со спокойным выражением лица убить несколько человек и остаться в обычном состоянии.

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 21:52:04
— Вы учили билет?
— Нет.
— Кассира Макдональдса ответ.

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 21:52:26
Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала:
- Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
- У нас теперь забит слив.

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 21:52:54
Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 минут...

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 21:53:15
— Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...
— Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя з@ебет!

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 21:53:33
Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель.
Видите ли, муж может проснуться!

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 21:53:48
Бросил пить - вернулась жена. Погорячился...

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 21:54:20
Без ремня ездить опасно — штраф... с выключенными фарами тоже опасно — штраф... детям без детского кресла нельзя — штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр — это нормально, никак не влияет на безопасность движения!

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 21:54:39
Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 21:54:52
- Мама! Он уходит!!!
- Пусть хлеба купит…
- Мама! Он навсегда уходит!
- Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 21:55:47
Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 21:56:04
Начал курить, чтоб доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен.

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 21:56:19
Китайская народная мудрость:
Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 21:56:46
— Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
— Потом...
— Врач "Потом" называется патологоанатомом.

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 21:56:58
Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене? »… Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 21:57:18
Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет cекcа с баклажаном... Придурок... . . однозначно...

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 21:57:37
Прячу от жены часть зарплаты. Нашел место, где она точно не найдет: под задней крышкой старенького телевизора, внутри медной катушки под всеми остальными запчастями. Сегодня слышу от жены "я тут искала соль и нашла деньги в нашем старом телевизоре"... Соль... Она искала соль... соль в телевизоре... СОЛЬ!

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 21:58:29
— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 21:58:50
Не нужно все усложнять. Если я приношу тебе завтрак в постель, достаточно простого "Спасибо". Не нужно этих вопросов "Кто Вы? ", "Что делаете в моем доме? ".

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 21:59:03
— Ты хоть бы извинился.
— Ну извини!
— Да пошел ты на х*й со своими извинениями!

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 21:59:20
0,1,2,3,4,5,6,7,8,9, - Мы научим ваших детей считать!
© "БАЛТИКА"

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 21:59:37
- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
- Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!

---

Добавлено  31 августа | 2015г. | 21:59:51
Воспитайте в себе одну очень хорошую черту характера — никогда не выясняйте отношения с людьми, которые вас разочаровали. Просто молча оставьте их вместе со всем их дерьмом наедине и сьебывайте.

---

Добавлено  01 сентября | 2015г. | 06:25:56
— Ваня, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.
(Пьеса "Ни в пи*ду, ни в Красную армию ")

На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.

Мама Вовочки получает записку от Марьи Ивановны: "Вовочка очень способный мальчик, но слишком много думает о девочках! Это отвлекает его от по настоящему важных дел."
Мама отвечает: "Обязательно сообщите, если найдете решение! У его папы такая же проблема…"

Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

- Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню".
- Так, здесь главный член - Коля, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а, мыться - предлог.

Вовочка:
- Марья Ивановна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!