Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.

---

Добавлено  01 сентября | 2015г. | 22:01:06
Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кoкaин.

---

Добавлено  01 сентября | 2015г. | 22:01:18
Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!

---

Добавлено  01 сентября | 2015г. | 22:01:35
Новый авиалайнер. Входит стюардесса в пассажирский салон:
— Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой — зал игровых автоматов, на нижней палубе
— бассейн, на верхней — сауна . А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой х@етой на борту  мы попробуем взлететь.

---

Добавлено  01 сентября | 2015г. | 22:02:22
Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт!

---

Добавлено  01 сентября | 2015г. | 22:03:27
У моих знакомых девчушка 5 лет..
Взяли ее родители с собой в гости. Хозяйка дома подает десерт.Обрашаясь к маленькому ангелочку, предлагает кусочек шоколадного торта.
Лапочка отказывается..
Хозяйка решила пошутить: "Ты, наверное,на диете?"
На что последовал незамедлительный ответ:"На х*ете".
Больше вопросов ей не задавали:)

---

Добавлено  01 сентября | 2015г. | 22:03:46
У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер.

---

Добавлено  01 сентября | 2015г. | 22:04:04
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хуя?

---

Добавлено  01 сентября | 2015г. | 22:04:17
Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.

---

Добавлено  01 сентября | 2015г. | 22:04:30
Купил коту кошачью обувь. Не удержался, и с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

---

Добавлено  01 сентября | 2015г. | 22:04:45
Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом...
Засунул руку - вытаскивает, нет руки
Засовыет вторую, вытаскивает - нет руки
Засовывает туда голову и орет:
-Вам шо там, блять, делать нехуй?!

---

Добавлено  01 сентября | 2015г. | 22:04:56
- А Саша выйдет?!
- Саша умер...
- А скиньте мяч!

---

Добавлено  01 сентября | 2015г. | 22:08:30
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос : не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

---

Добавлено  01 сентября | 2015г. | 22:08:43
Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.

---

Добавлено  01 сентября | 2015г. | 22:08:59
Поехав с друзьями на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась

---

Добавлено  01 сентября | 2015г. | 22:09:13
Я мненью вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган.

---

Добавлено  01 сентября | 2015г. | 22:09:27
Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Логику в задницу!

---

Добавлено  01 сентября | 2015г. | 22:09:40
Какая боль, какая боль,Орбакайте без майки - 0:0!

---

Добавлено  01 сентября | 2015г. | 22:09:56
Сидят два мужика: - Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом? - Не, я с закрытым ртом сплю.

---

Добавлено  01 сентября | 2015г. | 22:10:18
Рецепт шарлотки для мужчин:1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.Итак, у нас в тазике 5 желтков.4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.6. Взбивайте.7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.9. Пора доставать муку.10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.12. Примите душ.13. Возьмите 4 яблока и острый нож.14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодомуказательный и средний пальцы.16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете.18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку...После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

---

Добавлено  01 сентября | 2015г. | 22:10:35
Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая 5... Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!

---

Добавлено  01 сентября | 2015г. | 22:10:54
Отношеньки — всегда проблемки. Отношеньки без проблемок — нихуя не отношеньки.

---

Добавлено  01 сентября | 2015г. | 22:11:27
УЗИ показало: будет свадьба

---

Добавлено  01 сентября | 2015г. | 22:11:43
Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

---

Добавлено  01 сентября | 2015г. | 22:12:04
Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро, и молчит. Доктор:
- Болит?
- Нет.
- Слишком маленький?
- Нет.
- Кривой?
-Нет!
- А что тогда?
- Правда хороший?

---

Добавлено  01 сентября | 2015г. | 22:12:19
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. . По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно..

---

Добавлено  01 сентября | 2015г. | 22:12:35
Ночной клуб "Ночной клуб" ищет креативного директора. Срочно.

---

Добавлено  01 сентября | 2015г. | 22:12:53
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо , что не гавкаешь!

---

Добавлено  01 сентября | 2015г. | 22:13:36
В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву человека. А сейчас достаточно помыть машину.

---

Добавлено  01 сентября | 2015г. | 22:13:50
Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю".

---

Добавлено  01 сентября | 2015г. | 22:14:07
На заводе "Серп и молот" работал в бригаде мужик по фамилии Мудрак. Ну само собой никто по фамилии его не звал, у него кличка была.
Вот угадайте, какая была у него кличка в бригаде?.. Думаете угадали? Хрен вам, его прозвали Хруй!

---

Добавлено  01 сентября | 2015г. | 22:14:22
Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел попросить её долить мне ещё, но случайно оговорился и сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

---

Добавлено  01 сентября | 2015г. | 22:14:35
Ты спросишь, что я люблю больше — тебя или борщ. Я отвечу борщ. Ты уйдёшь так и не узнав, что сo сметанкой.

---

Добавлено  01 сентября | 2015г. | 22:14:55
Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром...

---

Добавлено  01 сентября | 2015г. | 22:15:07
Третья жена мне попалась настолько ревнивая, что приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было

---

Добавлено  01 сентября | 2015г. | 22:15:26
Мальчики заказали в сауну суши, чтобы девочки могли и рыбку съесть..

---

Добавлено  01 сентября | 2015г. | 22:15:43
На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
- Морковка, лук, картошка.

---

Добавлено  01 сентября | 2015г. | 22:16:01
Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.

---

Добавлено  01 сентября | 2015г. | 22:16:14
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег..

---

Добавлено  01 сентября | 2015г. | 22:16:27
- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Как тебе объяснить!? Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

— Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
— И как он?
— Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

- Вот вспомни, у вас в деревне , когда наступила перестройка, что-нибудь  стало возможным, что было невозможно?
- Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками....

Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга. Друг: — Привет! Куда идешь? — К теще на день рождения. Подарок купил — серьги. — А ружье зачем? — Дырочки в ушах сделать! anekdotov.net

Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка). Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — "Мама" anekdotov.net

Мама спрашивает у Вовочки:
- Сынок, а кто съел все конфеты?
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Это наглая ложь!

На уроке математики:
- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает Марья Ивановна.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка.