— Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян:? — Варь! — Фев:? — Раль. — Ну, давай сама!.. — Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

anekdotov.net

— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?! — Я бы вам ответил... Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет. anekdotov.net

Папа своей дочери (4 годика) за столом: — Когда я ем я глух и нем. Она, посмотрев на него: — А я нормальная... anekdotov.net

Теща ковыряется у велосипеда.
Зять:
- Мама, куда Вы собрались?
- На кладбище...
- Ну хорошо. А велосипед кто назад прикатит?

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…

---

Добавлено  07 сентября | 2015г. | 19:44:11
Чем больше сделаешь сегодня, тем больше завтра исправлять!

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

---

Добавлено  07 сентября | 2015г. | 20:26:59
Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

---

Добавлено  07 сентября | 2015г. | 20:27:12
— Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
— Трубопрокатный завод?
— Нет, занавески, мне они от бабушки достались.

---

Добавлено  07 сентября | 2015г. | 20:27:28
Сын депутата поступил в МГУ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

---

Добавлено  07 сентября | 2015г. | 20:27:59
Жена: дорогой, где ты был всю ночь ? Муж: на рыбалке. Жена: что нибудь поймал ? Муж (вздрагивая) надеюсь нет.

---

Добавлено  07 сентября | 2015г. | 20:28:20
Гаишник останавливает водителя: — Почему ездите без ремня безопасности? Водитель: — Можно подумать вы этому не рады! ?!

---

Добавлено  07 сентября | 2015г. | 20:28:41
— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? — Можно. — А если она на пляже и в бикини? — Можно. — А если топлесс? — Можно. — Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? — Есть. — Какие, например, ребе? — Например, электросварка.

---

Добавлено  07 сентября | 2015г. | 20:29:03
Я вообще знаете какая ceкcуальная... я когда в школе карандаш слюнявила — мальчики сознание теряли.

---

Добавлено  07 сентября | 2015г. | 20:29:30
— А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Але, Андрюх, привет, ты где? ... Ну, не горячись, не горячись...

---

Добавлено  07 сентября | 2015г. | 20:29:50
Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает

---

Добавлено  07 сентября | 2015г. | 20:30:05
Понравилась реклама на небольшом грузовичке:
Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж!

---

Добавлено  07 сентября | 2015г. | 20:30:19
С женского форума :
— ... где скачать мелодии для вибратора?

---

Добавлено  07 сентября | 2015г. | 20:30:42
Когда дедуля задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро

---

Добавлено  07 сентября | 2015г. | 20:30:54
В магазине :
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— Понятно. Вам какое?

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

---

Добавлено  07 сентября | 2015г. | 20:32:03
Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
— Сынок, запомни, две полоски — это жопа!!!

---

Добавлено  07 сентября | 2015г. | 20:32:16
Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

---

Добавлено  07 сентября | 2015г. | 20:32:29
Рабинович гостям:
— Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех у кого совсем нет совести! ...