Немного позитива:

[ Гостям не разрешен просмотр вложений ]

[ Гостям не разрешен просмотр вложений ]

[ Гостям не разрешен просмотр вложений ]

[ Гостям не разрешен просмотр вложений ]

[ Гостям не разрешен просмотр вложений ]

[ Гостям не разрешен просмотр вложений ]

[ Гостям не разрешен просмотр вложений ]

[ Гостям не разрешен просмотр вложений ]

[ Гостям не разрешен просмотр вложений ]

[ Гостям не разрешен просмотр вложений ]

Эволюция человека!!!
[ Гостям не разрешен просмотр вложений ]
[ Гостям не разрешен просмотр вложений ]
[ Гостям не разрешен просмотр вложений ]

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
 -Бл*ть током п*здануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!!!!!!!




Добавлено  30 мая | 2011г. | 17:22:19   
Психологический тест на определение оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка...
Испытуемый:
- А у меня ещё один есть!
- Но вам нужно похоронить этого, а вы опаздываете на похороны...
- А я сяду в машину и по газам!
- Нет, вы боитесь ездить за рулем...
- А я выпью для храбрости бутылку водки!
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГИБДДшник!
- А я договорюсь...
- Не договоритесь - это женщина!
- А я познакомлюсь...
- Но она страшная!!!
- А я-то уже пьяный!!!...

Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
- Что, прямо при девках?

Смешные политики...

Байки Советского времени...!!!
Просто прикольно читать...а ведь это всё было с нами...и не так давно...!!!

1. В колбасу добавляют туалетную бумагу, а водку (вариант: сливочное масло) делают из нефти (ваирант: гонят из опилок). В солдатский чай добавляют бром — чтоб в самоволку не бегали по девкам. В водку (иногда: в пиво) добавляют димедрол — чтобы пили меньше, а отрубались быстрее. В пиво же добавляют стиральный порошок — для лучшего пенообразования.

2. Нестандартные находки с колбасе (вариант: пирожках). Человеческие пальцы, зубы, лапки крыс или крысиные хвостики.

3. Во времена "рыбного дела" один мужик купил килограммовую банку селедки. Дома открыл ее, а там красная икра. Он пошел и купил еще 10 банок и во всех была красная икра. Известная история во времена Андропова. "Голоса" ее пиарили — что именно так началось знаменитое "рыбное дело".

4. Составной частью пачки сигарет "Космос" были такие маленькие квадратики с какими-то цифрами. Если все эти цифры собрать по порядку и кому-то там предъявить, то дадут велосипед "Кама" (вариант: блок сигарет).

5. Моряки, ходившие в загранплавание, и прочие счастливчики, оказавшиеся на "настоящем" Западе могли купить простые сигареты в привычных пачках(Мальборо, Кэмел и пр.), но там еще можно было купить в практически неотличимых пачках (маркированные 3-мя черными звездами под названием) сигареты с марихуаной! И некоторые их провозили через таможню, и некоторых здесь на Родине угощали! Вариант: были и с черными крестами — и там уже был героин!

6. Бочка с квасом перевернулась (в аварии обычно) — и там, на дне, были гигантские опарыши (варианты: ленточные глисты; труп).

7. Машины-локаторы, которые ездили по улицам и вычисляли по излучению видеомагнитофоны на предмет запрещенных кассет.

8. А вот как якобы боролись с просмотром на дому идеологически вредных "Рэмбо" и "Девять с половиной недель": отрубали электричество в доме, а без электричества кассеты из видеомагнитофона не вынимались. Шли в нужную квартиру и оформляли. Кстати, в Москве говорили "видАк", в провинции — "вИдик".

9. Антенны со ртутью — принимают любой "голос", но КГБ их по ртути обнаруживает. Как вариант: радиолюбитель собирал ртуть по каплям (надо было собирать много — чуть ли не литр), сделал чудо-антенну и стал на нее ловить все существующие тв- и радиоканалы. Но такая антенна сама глушила переговоры самолетов с диспетчерами, поэтому радиолюбителя арестовали, а всю ртуть вылили...

10. Китайские ковры светятся в темноте силуэтом лежащего в гробу Мао Цзэдуна — вытканым специальной фосфорной ниткой, ... днём не видимой.


11. Японцы вставляют в свои магнитофоны небольшие пиропатроны, которые срабатывают, если попытаться снять заднюю крышку. Мол, защита от reverse engineering. В ленинградском варианте:в японской аудиотехнике стоят специальные фотомикросхемы, которые засвечиваются, если попытаться разобрать произведенный в Японии магнитофон — например, снять заднюю крышку.

12. Удалось девушке или молодой женщине через знакомых задорого купить импортный купальник (или может даже ей подарил её знакомый иностранец, что ещё изощрённей), надела она его — вся такая красивая, неотразимая, отдыхающие провожают её взглядом, когда она заходит в море. И когда выходит — купальник неожиданно для женщины становится прозрачным, и все ее прелести видны, и она испытывает страшное чувство стыда и оскорбления. А нечего на импортные тряпки зариться — носи то, что все советские девушки носят!

13. Иностранные туристы дают советским детям конфеты (вариант: жвачку), зараженную туберкулёзом или сифилисом (вариант: нашпигованную иголками или кусочками бритвенных лезвий). Вместо иностранцев могут быть зэки: они разбрасывают на детских площадках бинты с туберкулёзной мокротой. Вообще, любопытный ряд фольклорных врагов советского народа получается: иностранцы и зэки.

14. Иностранцы продают фарцовщикам джинсы, зараженные сифилисом. А те продают их ничего не подозревающим совгражданам. Вдогонку к джинсам: там не сифилис, а пакетик с блохами (вшами) в заднем шве — при первой стирке вылезают и ка-а-ак ПРЫГНУТ!

15. Негр ночью полоскал сифилитический член в стакане автомата с газировкой. Знакомый тещи приятеля однокласника увидел и как дал негру — тот и умер. Да. Именно негр.

16. Облегченный вариант истории о вредителях-иностранцах: история о некоем Пионерском Параде на Красной площади. Пионеры идут строем, чеканя шаг, а подлые иностранцы кидают им провокационные жувачки под ноги, чтобы де строй нарушить. Пионерам — хоть бы что! Вот какая сознательность.

17. Про колорадского жука. Эта легенда более раннего времени, сталинского, о том что западные империалисты забрасывали нам в СССР колорадского жука, чтобы тот поедал урожай и советские люди испытывали напряги с продуктами питания.

18. Зэки построили из бензопилы вертолет и сбежали с зоны.

19. Приговорённых к смерти на самом деле отправляли на урановые рудники, и кто-то знакомый их обязательно потом встречал — без зубов, больных.

20. Проигрыш уголовниками случайного человека в карты. В варианте: бандиты проигрывали в карты места в кинотеатре. Проигравший садился позади проигранного места и во время сеанса шилом в сердце убивал невезучего зрителя.

21. Константин Райкин считался руководителем советских фашистких группировок.

22. Телеведущая Валентина Леонтьева — агент ЦРУ. Почему, зачем? Кто знает.

23. История Масляковым (это тот, который ведет КВН, превратившийся нынче в полное говно). Когда КВН перестал в 70-х выходить, по стране гуляла легенда, что Маслюкова посадили на 15 лет, потому что он и бакинская (именно бакинская) команда КВН были замешаны в какую-то аферу с валютой и золотом.

24. Алла Пугачёва случайно задавила свою дочку, будущую Орбакайте, и от горя повесилась. Кстати, её настоящая фамилия, согласно легенде, — Певзнер.

25. Знаментый комментатор Николай Озеров на всю страну в прямом эфире проорал «Удар, еще удар! Го-ол!!! Х_й, штанга…» Василий Уткин доказал, что это байка, но легенда живет до сих пор.

26. Демис Руссос умер, а Бони-М расстреляли. При этом они всегда почему-то шли вместе, образуя некий тандем. Бони М ехали на гастроли в ЮАР. Вдруг их автобус остановили расисты, вывели всех и тут же расстреляли. Мы серьезно переживали.

27. Ходила легенда, что в середине шестидесятых в Питер приезжали Битлы в качестве туристов, и дали подпольный концерт на вокзале (вариант: в одном из дворов). Якобы отсюда знаменитая песня Back in the USSR.

28. Название американской рок-группы "Kiss" — это сокращение: Kinder SS — Дети СС. Ясное дело.

29. В СССР вожди свою личную жизнь держали при себе, традицию везде рисоваться с женой завел М.С.Горбачев, наверное, потому и стал последним Генсеком. Но как-то в начале 80-х в программе "Время" неожиданно показали Л.И.Брежнева с женой. А все потому, что по стране начал гулять слух, что "наш дорогой" Леонил Ильич развелся и женился на певице Людмиле Зыкиной. Это, конечно, больше из области слухов, а не городских легенд — но вот реакция агитпропа уж больно была неожиданной. Так сказать, затоптанная в зародыше легенда.

30. Сандра погибла в авиакатастрофе.

31. Метро. Двери вот-вот закроются. Интеллигентный человек — в галстуке (непременная деталь!) в последнюю секунду хочет войти, двери закрываются, при этом его голова уже в вагоне, оказывается зажатой между дверьми, а остальное туловище — на перроне. Человек грустно смотрит на сидящих, потом говорит в наступившей тишине: "Пиздец, отъездился в метро!"

32. География разная — Ленинград, Москва, Киев. Повреждение эскалатора — и люди проваливаются в образовавшуюся пропасть, где их перемалывало гигантскими шестеренками. До сих пор страшно ездить.

33. В день рождения Гитлера панки (мало кто знал тогда, что это такое, но считалось, что что-то ну очень мерзкое) (как вариант — фашисты, сама по себе городская легенда про молодежные фашистские группировки) вешают на красных галстуках пионеров.

34. В Омске была спецшкола по изучению английского языка. Однажды они вышли на демонстрацию под фашистскими флагами, в SSовской форме. Оказывается, вся школа входила в подпольную нацистскую организацию. Все были немедленно арестованы. Учителя отправлены в тюрьмы, школьники в колонии для несовершеннолетних.

35. Вариации этой истории — что у какого-то проворовавшегося чиновника (взяточника) в шкафу нашли — ужас, ужас! — форму эсэсовского офицера!

36. Крыса и детский садик. Крыса (вариант: полудохлая, наевшаяся крысиного яду, которым травили мышей и крыс) упала в котел, в которой готовилась манная каша для детей в детсаду. Дети все, естественно, померли, поев этой кашки. Так весь садик коней и двинул!

37. Мальчик игрался ножницами и выколол себе ими оба глаза. Пока мама в ужасе бегала по квартире с ослепшим мальчиком на руках, девочка утонула в ванной. Мама, увидев это, бросилась из окна с десятого этажа. Папа примчался домой, увидел мертвую маму на асфальте, слепого мальчика и мертвую девочку, застрелил мальчика из ружья и застрелился сам. Все умерли.

38. Подводно-подземный СССР. Что существуют огромные подземные заводы, на которых делают всякую охренительно секретную технику. Туда же можно отнести и легенды про танки, передвигающиеся по океанскому дну, и про подводные склады атомных бомб в Атлантике.

39. Гаишник выскочил перед кортежем машин, в котором ехал член Политбюро (или сам Генсек) — и был застрелен охраной. Более мягкий вариант: пьяница пошел помочиться за машину, а машина оказалась с инкассаторами — и беднягу-аклаша застрелили, приняв его за грабителя.

40. Ракеты или крупнокалиберные пулемёты, прикрытые "клыками" на бампере КГБшных "Чаек":

41. "Красная плёнка". Мол, существовала специальная "красная" пленка, которую в фотоаппарат заряжают и людей фотографируют. Люди одетые, а на пленке все голые получаются.
Пересказывалась сия байка подростками пуберантного периода. Кто и за каким бесом применял такую пленку не уточнялось.

42. Про мужика, который из Антарктиды, где он был на зимовке, и привез оттуда королевского пингвина — и вместе с ним жил (в хорошем смысле). То есть пингвин летом существовал в ванной, а зимой — пингвин в фуфайке и шапке-ушанке — они ходили пиво пить ларьковое. И народ еще жалеючи говорил: Как мужика-то перекосило, пропустите человека, ему срочно похмелиться надо!

43. Историческая. Что Фанни Каплан по просьбе Ленина не расстреляли в 1918 году, а держали ее в тюрьме, чтобы она увидела своими глазами счастливую жизнь людей при Советской власти, и что она дожила таким макаром чуть ли не до конца 60-х годов.

44. В аптеке за килограмм сушёных комаров (вариант: сигаретный пепел) давали какие-то дефицитные ништяки. И ещё денег рублей сто.

45. Комары выпили всю кровь — на стройках БАМа находили полностью обескровленные трупы.

46. В каждом советском городе был замурованный в стену здания строителями (вариант: стройбатовцами) прораб.

47. Врачи-изверги были неиссякаемой темой. В начале 80-х трясло всю страну. Все обсуждали статью в газете, про какого-то дачника доктора, который соседскую девочку украл отрезал ступни и кисты рук и держал в подвале. Там вроде соседи что-то с его собакой сделали вот он так отомстил. Резонанс от статьи был большой. Эту статью никто сам не читал — но ее обязательно читал родственник, знакомый, коллега, соседка.

48. Баян московский, начала 80-х. москвичи утверждали, что есть некий телефонный номер, позвонив по которому, можно попасть в режим телефонной тусовки-вечеринки, где все могут говорить со всеми, правда, через постоянные короткие гудки.

49. Изъятый тираж детского журнала "Мурзилка" (вариант: "Веселые картинки"). Некий хулиган (вариант: группа студентов-практикантов, в журнале работавших) ночью переделал типографский набор журнала , в котором вышли стишки-загадки "у какого молодца утром капает с конца?" (водопроводный кран), "туда-сюда-обратно — тебе и мне приятно!" (качели), "возму его в руки, сожму его крепко, и станет он твёрдый, похожий на репку" (снежок) и прочие произведения интересного свойства. Обязательно находился человек, знакомый которого видел журнал из хулиганского тиража.

50. Где-то между Питером и Новгородом два молодых тракториста работали на поле. Вдруг один трактор провалился. Они сунулись в эту яму — а там немецкий схрон времён ВОВ, с "полным фаршем" — оружие, обмундирование, продукты. Пацаны шнапса надегустировались и решили приколоться — надели форму, каски, взяли автоматы и пошли в деревню. А там в клубе — собрание колхоза. Ну они и завалились туда с криками "Хенде хох" и прочее. Построили по стенке и — как положено — "Коммунисты и комиссары — выходи!". Все стоят и молчат. Те повторяют и затворы дёргают. Выскакивает из строя то ли председатель колхоза, то ли местный партбосс и давай указывать на земляков — "этот коммунист, этот тоже.." В общем, трактористы вывели всю толпу из клуба и погнали в поле. Показывают на трактор и командуют "Арбайтен!". Правда народ, когда тракторы увидел, на раз "шутников" расшифровал. Приехали менты и ГБ, забрали трактористов и начальника-"предателя". Молодым — "хулиганка" и чего-то небольшое по сроку (чуть ли не на поруки обратно в колхоз сдали), начальнику — статью "измена Родине" со всеми вытекающими.

51. Некие студенты сочинили машинку для печатания денег. Дело было в 70-х (ближе к концу). Решили они на этом деле заработать, и толкнули грузинам (почему им — х.з., но — "такая песня"). Те приехали, стали проверять — взяли ЧИСТУЮ бумагу по размеру стольника, заправили в приёмник, машина чего-то погудела и с другой стороны выплюнула уже вполне раскрашенную сотку. Те её проверили — ПОДЛИННАЯ. Студни предупредили, что один сеанс — 10 купюр, не больше — машинка может перегреться и сдохнуть. Показали куда что наливать и за 10 тыр продали. Грузины привезли её к себе и давай крутить — 9 стольников вышло и всё, аппарат, сколько они туда не вкладывали "болванок", ничего не выдавал. Разобрали — а там оказалась кассета на 10 стольников И ВСЁ!!
Когда изобретателей и покупателей замели, то студням чего-то там условно дали (бо состава преступления не было) а вот грузинам — на полную, за фальшивомонетничество, чуть ли не вышку.

52. "Конский возбудитель" — скотский афродизиак, растормаживающий женщин.

53. Японцы скупили все стаканы, так как упаковывали стекло в деревянные ящики! Стаканы в переплавку, а из ящиков мебель.

54. Вообще Япония была отдельной легендой тогда (правда, не только в СССР). Из комментариев: моряк наш купил часы японские, которые имели гарантию от всего, то есть что их сломать невозможно. Наш таки сломал, написал производителю, приехала делегация, выплатила ему гигантскую компенсациию, попросили его все-таки рассказать, как же он смог. Наш раскололся: варил в кипятке долго.

55. А в 1969 о-в Даманский мы лазерами просто стерли с лица земли. Вместе с китайцами. "Так не доставайся же никому!"

56. "Русские" слова в популярных западных песнях люди слышали. Чаще матерные. "Wings" в "Monkberry Moon Delight" (альбом "Ram") — в конце песни неоднократное "суки!", у Beatles в "Yellow submarine" -"русские, на пересадку!" (вариант: "русские на мели, сэр"), и классическое — спасибо legostay : у народных любимцев "Slade" в концертном варианте песни "Get Down And Get With It" — "все еб_тся".

57. Советского-финская граница контролируется специальными радарами. На которых видно любое передвигающееся живое существо. Чтобы их обмануть — нужно по дороге разбрасывать листики фольги. Так и делают контрабандисты, которые носят из Финляндии полные рюкзаки колготок.

58. Когда стали строить олимпийские объекты к Олимпиаде-1980, СССР для финнов — финских строителей и туристов — ввел упрощенный визовый режим — и в Ленинграде появилось довольно много финских туристов. А так как в Финляндии сухой закон (что само по себе советская городская легенда), то финны, конечно, прежде всего в культурной столице СССР бухали — при этом по-черному. Был такой треугольник в центре города:"Пивная" — "Закусочная" — "Рюмочная" — этот треугольник был для финских туристов типа Бермудского. Автобус с финнами с утра приезжал к "Пивной", — а вечером шофер забирал в "Рюмочной" бездыханные тела упившихся чухонцев. Ну и один финн закорешился в процессе потребления спиртного с местным нашим алкашом, и по доброте душевной подарил ему свои кроссовки и пиджак. А себе взял алкашовские штиблеты и его куртку.
Когда шофер автобуса "собирал своих", он, собирая тела, по привычке ориентировался прежде всего по обуви, которая заметно отличалась от обуви советских. В итоге наш ленинградский алкоголик, продрав глаза, обнаружил, что вокруг говорят не по-русски, и что он по пьяному делу покинул свой родной Союз. Аналогичный сюрприз ожидал и финна.
Суровых оргвыводов "нарушетелям госграницы" делать не стали — на КПП "Торфяновка" произошел обмен нашего алкаша на алкаша финского — в лучших традициях фильма "Мертвый сезон" и западных шпионских кинобоевиков.

59. Всякий подросток знал, что коробок спичек, зажатый в кулак, усиливает силу удара в разы.

60. То же самое делает советский пятак, но не каждый пятак, а так называемый канонический, т.е. 1961 года. В нем, говорят, была еще настоящая медь.

61. Как известно, когда построили телецентр "Останкино", обнаружили, что внутри забыли бульдозер. Не ломать же здание? Так он там и остался.

62. Ходила байка, что какой-то военный вывез из Германии 2 больших чемодана швейных иголок (жуткий дефицит в те времена) и тем самым обеспечил всей родне безбедную жизнь на долгие годы. Аргументы, что большой чемодан иголок будет весить более 1,5 тонн не действовали ни на кого. Все верили в халяву.

63. Потомок купца Елисеева, живший в Соединенных Штатах, сообщил советским властям, что перед отъездом из России Елисеев спрятал сокровище в своем петроградском магазине. Естественно, в возвращении клада наследнику было отказано, но вскоре после этого, если помните, Елисеевский долгое время был закрыт якобы на реставрацию. Перевернули все, даже полы подняли, но ничего не нашли.

Тогда младший Елисеев обратился к Советам вторично, предлагая за определенный процент показать, где спрятано сокровище. Делать нечего, пригласили приехать. Наследник приехал, увидел развороченный магазин, улыбнулся и показал на люстру: "Снимайте".

Огромную люстру сняли, и выяснилось, что покрытая сверху тонким слоем бронзы, люстра была отлита из чистого золота высокой пробы. Магазин скоро открыли, но этой люстры больше здесь никто не видел.

...новая серия прикольных картинок из Тырнета...

ещё несколько картинок...