Тема: Юмор (Прочитано 250196 раз)

Diman327

— Давай встречаться?
— Я ненормальная.
— Это значит, нет?
— Это значит да, но потом не ной.

Репс

Цитата: gagarin7 от 08 сентября | 2015г. | 12:38:21

Ловля рыбы при помощи трусов и сухаря.
Оснащение: трусы, сухарь.
Техника применения:
1) Засунуть сухарь между ягодицами.
2) Зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен.
3) когда рыба начнёт есть сухарь – быстро надеть трусы и бежать на берег.

Работал я в бригаде электриков, был у нас молодой пацан - заядлый рыболов. достал всех уже с поклевками, сходом рыбы с удочки, ну и, разумеется, богатыми уловами. Тут его, один наш "дедок", предпенсионного возраста, спрашивает: "Леха, научить тебя головля на сыр ловить?", тот, не задумываясь, сходу: "Да я на сыр, знаешь сколько..." Дед: "Стоп-стоп, не части..." И рассказывает этот анекдот, только вместо сухаря сыр, тонко нарезанный, в заднице... Представьте, как могут ржать пятнадцать мужиков, отнюдь не мелкой комплекции...

xolodel

Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос "Кем работаешь?" я отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать "какой-нибудь путёвый" девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят впустую. В один "прекрасный" день мне всё это осточертело. И на вопрос "Кем работаешь?" я стал отвечать "Архитектором баз данных и программных оболочек". Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.

Добавлено 08 сентября | 2015г. | 19:34:07
Женщина-программист заполняет анкету
Пол: женский
Семейное положение: разведена
Причина развода (?): device not found

Репс

Встречаются два дедка, ну, и как обычно, спрашивают как у кого дела... Один говорит: "Все бы ничего, да с каждым годом чувствую, что слабее и слабее становлюсь..." - "А я, наоборот, все сильнее и сильнее!" - хвастается второй - "Это как так?" - изумляется первый. - " А раньше я свой хрен двумя руками согнуть не мог, а сейчас - двумя пальцами валяю!"

flex

Уважаемые пешеходы!
Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, а то и вне его — это не повод идти с видом, будто вас Господь Бог погулять отпустил и вы растягиваете удовольствие.

Добавлено 08 сентября | 2015г. | 20:21:40
Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще? anekdotov.net

Добавлено 08 сентября | 2015г. | 20:27:16
В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно... anekdotov.net

Добавлено 08 сентября | 2015г. | 20:33:13
— Ты угадываешь все мои желания …
Ты делаешь меня счастливее.
— Еще вискаря?
— Охренеть. Как у тебя это получается?

klin

Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали японцев.
2 августа. Прилетели американцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали американцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем п...ы. Было невкусно, но хватило всем.

Просыпаешься в раю. В ногах чмокает обнаженная женщина. Слева — холодильники с пивом. Справа — полки с сигаретами.
Ангелы поют "Владимирский централ". Понимаешь: на ночь приютила продавщица из ларька.

xolodel

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

witch18

1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".

Что там у тебя в пакете?
- Бутылка рома.
- Ты назвал бутылку водки Ромой?

vitak00

Тащит узбек на плечах барана. Сосед спрашивает: - Ты куда барана понес? -Это не баран,это взятка. Баран учится в институте.))

xapex

На бортовой компьютер автомобиля установили Windows. Дорогу переходит девушка-красавица. Компьютер сообщает: «Нажмите на газ, чтобы сделать фоновым рисунком»…

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: — Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"? Дед: — Кто тебе это сказал? Внук: — Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... — "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", мля, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

vitak00

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

aliak1

под столом

RAU

- Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.

серж67

в кабинет начальника гаи влетает молодой лейтенант:

- товарищ подполковник! у меня сын родился!

- молодец, поздравляю!

- товарищ подполковник, но это же первенец!

- ну хорошо, иди к начфину и скажи, чтобы выписал тебе 500 000 рублей.

- товарищ подполковник, но это же сын! это же будущий инспектор гаи, наше пополнение!

ну хорошо, миллион рублей выпиши.

товарищ подполковник!

- эх, молодежь, молодежь! ладно.

вот тебе ключ от сейфа, возми знак "остановка запрещена" и повесь его, где захочешь.

Добавлено 09 сентября | 2015г. | 15:19:27
одесская школа:
- фима, ты где был?
- вот томик лермонтова, откройте на 158 странице...
- но она же вырвана!
- ну, и как вы думаете - где я был?!

Добавлено 09 сентября | 2015г. | 15:20:49
филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. начальник его спрашивает:
- ну как же так? вы же интеллигентнейший человек! откуда же это у вас?
- да вы понимаете... пили чай у одной милейшей особы. в числе приглашенных был один военный. вот он начал рассказывать:
- "был у меня в роте один хер..."
а я ему говорю:
- "извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

Добавлено 09 сентября | 2015г. | 15:23:01
у еврея умерла жена. он пришёл в редакцию местной газеты, чтобы дать объявление, что сара умерла. ему говорят, что в это объявление можно дописать ещё два слова абсолютно бесплатно. он подумал-подумал и говорит:
– ну, тогда допишите «продам “москвич”».

Добавлено 09 сентября | 2015г. | 15:27:54
Доктор, у моей жены болит горло и пропaл голос, что делaть?
- Прийдите домой в 3 чaсa ночи.
- А поможет?
- Конечно! Это без откaзный метод, я нa себе проверял.

don1806

Заходит в камеру новенький: — Привет, козлы! Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом объясняют, что на зоне самые оскорбительные слова "козел" и "петух". — Так бы сразу и сказали, — возмущается новенький, — а то налетели, как петухи...

Юмор

АвторТема: Юмор (Прочитано 250196 раз)

Diman327

Юмор

Репс

Юмор

xolodel

Юмор

Репс

Юмор

flex

Юмор

klin

Юмор

xolodel

Юмор

witch18

Юмор

vitak00

Юмор

xapex

Юмор

vitak00

Юмор

aliak1

Юмор

RAU

Юмор

серж67

Юмор

don1806

Юмор

Юмор

Похожие темы

Добро пожаловать!